2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43
Būt mammai ir godpilns pienākums, liels prieks un grūts ceļš. Netici? Lasiet labākos māmiņu jokus!
Mamma joko
Jokaties par mammu, pat ja tas nemaz nav smieklīgi, un mammai nav noskaņojuma izklaidēties…
Šorīt pamodos. Es apguļos un gaidu, kad mamma pagatavos brokastis. Un pēkšņi es atcerējos - sasodīts, tagad tā esmu es, mana māte!
Sieva zvana savam vīram:
- Mīļā, mēs nolēmām šeit pavadīt laiku ar meitenēm, paņem tavu dēlu, labi?
- No kurienes?
- No slimnīcas.
- Kaimiņi laikam domā, ka esmu slikta māte…
- Kāpēc?
- Mans dēls šodien kliedz visu dienu. Un es tikko aizliedzu viņam mērīt boršča temperatūru ar termometru, izlaidu kaķi no veļasmašīnas, atņēmu "Feju", kad viņš grasījās dzert.
Vai zinājāt, ka šizofrēnija un pedofilija ir neārstējamas, kā arī dažu māšu pārliecība, ka viņu bērns ir ģēnijs?
Ģimenes galva, protams, ir tētis. Bet kas ir tētis - mamma izlemj!
Šodien biju uz vecāku sapulci. Un, kad es izgāju no mājas, mans dēls man sekoja:"Mammu, galvenais tur nevienam neuzticēties!".
Televīzijas reklāma: "Viņš sāka aizņemt pārāk daudz vietas? No viņa trokšņains un netīrs? Jums nav ne jausmas, kur viņu likt? Dodiet savu dēlu armijā!".
Mamma un dēls
Un te ir smieklīgi joki par māti un dēlu, un sanāk pat skumji. Dzīve ir tāda.
Dēls nolēma nogurušai mātei pastāstīt pasaku.
- Reiz dzīvoja vecs vīrs un veca sieviete. Vecai sievietei jau bija 30 gadu…
Mamma lēkāja augšā un lejā. Guli ar vienu aci!
Mammu, vai drīkstu kādu konfekti?
- Tikai caur manu zupu!
- Mammu, kas ir veselīgāk - saldējums vai desiņas?
- Dēls, tagad smēķēt ir veselīgāk nekā desas!
- Dēls, ko tu raksti?
- Vēstule Ziemassvētku vecītim.
- Un ko tu viņam prasīji?
- Simts dolāri, kilograms saldumu un gads bez sejas mazgāšanas!
Zaķa dēls jautā mātei:
- Mammu, es iešu uz mežu un spēlēšos ar ezīti, vai?
- Ko tu esi, dēliņ - viņš IR INJICĒTS!
Mamma nāk mājās no darba:
- Nu, ko tu esi darījis, dēls?
- Atnācu mājās no skolas, paēdu pusdienas, nomazgāju traukus…
- Labi darīts, lūk, dažas konfektes jums!
- Pēc tam noslauka šķīvi!
- Laba meitene! Palīdziet sev pagatavot cepumus!
- Un tad man bija jāsavāc gabali un jāizmet miskaste…
Ebreju māte izkāpj uz balkona:
- Ļova, mājās!
- Mammu, vai man jau ir auksti?
- Nē, tu esi izsalcis!
Māte stāsta savam dēlam stāstu:
- Princis ballē ieraudzīja Pelnrušķīti, tāpēc visu vakaru nevarēja atraut no viņas skatienu…
- Kāpēc princim bija vajadzīga Pelnrušķītes acs?
Dēls jautā mātei:
- Mammu, vai tev bērnībā bija dators?
- Nav dēla.
- Viedtālrunis?
- Cik tu esi gudrs?
- Mamm, cik tev gadu! Vai esat redzējuši dinozaurus?
- Mammu, man šodien ir piecpadsmit. Vai drīkstu valkāt minisvārkus, augstpapēžu kurpes un kosmētiku?
- Nu, es tiešām nezinu, dēls…
- Mammu, šodien ir sestdiena, vai draugi var mani atvest vēlāk nekā parasti?
SMS no dēla: "Man šodien ir divdesmit lekcijas, es būšu klāt no rīta." - "Labi, dēls, tikai neaizmirsti uzlikt vāku piezīmju grāmatiņai."
- Mammu, tas esmu es. Lūdzu, neuztraucieties, es esmu slimnīcā.
- Dēls, tu jau septiņus gadus esi ārsts. Pārtrauciet sākt zvanus ar to pašu frāzi.
Ģimene un bērni
Jokos par mammu mēdz pieminēt arī tēti. Kā galvenais liecinieks.
- Mamm, kāds stulbs joks?
- Tas ir tad, kad tavs tēvs saka, ka viņš vada uzņēmumu, un pēc tam, kad tu apprecies, izrādās, ka tā ir dzērāju draugu kompānija.
Pēkšņi no manas mātes guļamistabas, Visi ievainoti, klibi, Tēvocis Petja beidzas
Un tēvs ar motorzāģi.
- Mammu, no kurienes mēs nākām?
- MēsTas Kungs radīja…
- Un tētis teica, ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.
- Lai tavs tētis runā par saviem radiniekiem, bet es - par savējiem!
Sieva saka savam vīram:
- Zini, mēs velti lamājām savu meitu par pīrsingu. Tagad, kad viņai ir deguna gredzens, no rīta viņu aizvest uz skolu kļuva daudz vieglāk!
Dēls jautā tēvam:
- Tēt, kas ir īsts vīrietis?
- Šis ir spēcīgs vīrietis, kurš aizsargā un rūpējas par savu ģimeni.
- Es gribu kļūt par tādu īstu vīrieti kā mūsu māte!
Vīrs apciemoja vīramāti slimnīcā. Atgriežas un saka savai sievai:
- Šķiet, ka jūsu mamma drīz tiks izrakstīta.
- No kurienes jūs to dabūjāt?
- Ārsts teica, lai sagatavotos ļaunākajam.
Tētis vannā savu mazo dēlu vannas istabā un kliedz savai sievai:
- Mash, Vaska ēd putas!
Un pēc pāris minūtēm:
- Maša, paskaiti, viņa ir patiešām garšīga!
Sieva saka savam vīram:
- Mamma un tētis nāk pie mums ciemos. Vilciens pienāk 22. jūnijā pulksten 4:00.
- Gluži kā nacisti 1941. gadā… - kurn vīrs.
Bērni un skola
Kur ir joki par mammu, tur joki par skolu. "Zinātnē" bērns pavada daudzas stundas. Un dažreiz viņi arī aizbrauc uz pagarinājumu.
Dēls saka mātei:
- Vairs neiet uz skolu! Nu viņa. Atkal Sidorovs paklups, Petrovs spiedīs, un Ivanovs uzliks pogas krēslam…
- Dēls, dārgais, bet tev tas ir jādara. Pirmkārt, jums jau ir četrdesmit, otrkārt, jūs esat režisorsskolas.
Kaut kā skolotājs pienāca skolēnam-lūzerim:
- Nāc, Vovočka, piezvani savai mammai!
- Mamma ir darbā!
- Tad piezvani tētim!
- Tētis arī slēpjas!
- Tēt, vai tu bērnībā arī gāji skolā?
- Protams, dēls, un nekad neesmu nokavējis stundu!
- Nu redzi, es tev teicu, ka nav jēgas tērēt tik daudz laika šai skolai!
- Urā! Brīvdienas! - mamma un tētis kliedza un, jautri mētādamies ar dienasgrāmatu, skraidīja pa istabu.
Cik gudrs un laipns puika mēs augam
Un pēdējā porcija. Kā norāda nosaukums, dzīvi apliecinošākā un pozitīvākā.
- Mammu, dod man simts rubļus!
- Kāpēc?
- Es tos atdošu tam nabaga vectēvam tur.
- Kāds tu esi lielisks puisis! Kāda veida! Kur ir vectēvs?
- Sveiki, viņš pārdod saldējumu.
- Kāpēc tu neēd? māte jautā dēlam. - Viņš pats teica, ka ir izsalcis kā vilks!
- Kur tu redzēji, ka vilks ēd salātus un putru?
- Vecmāmiņ, vai tā ir taisnība, ka ļaunais ir jāatmaksā ar labu?
- Jā, mazmeitiņ, tā ir.
- Tad dod man desmitnieku - es tev sasitu brilles.
Smilšu kastē sēž mazs puika un kaut ko ēd.
- Ko tu košļā?
- Es nezinu, tas pārmeklēja pats…
- Kā tev iet skolā, dēls?
- Es nevēlos runāt ar neveiksminieka tēvu!
Vēstule no dēla nopionieru nometne: "Mīļā mamma un tēti, es dzīvoju labi. Vakar mums bija boksa sacensības. Sūtu zobu pastu un birsti. Man tās vairs nevajadzēs."
Skolotāja stundā stāstīja, ka agrāk bērniem tika doti neparasti vārdi. Piemēram, Oyushminald - kas nozīmēja "Oto Julijevičs Šmits uz ledus gabala". Vai Dazdraperma - "Lai dzīvo Maijs!".
Vovočka domīgi saka:
- Un mani vajadzēja nosaukt par Triperoku. Mana dzimšanas diena ir trīsdesmit pirmajā oktobrī.
Dēls kliedz no gaiteņa:
- Mamma-ah!
- Kāpēc tu kliedz? - atbild māte no istabas. - Nāc šurp, pastāsti man normāli, kas notika…
Atnāca dēls un jautā:
- Iekāpu dubļos, kur var izmazgāt sandales?
Mēs ceram, ka šie smieklīgie joki jūs uzmundrinās.
Ieteicams:
Joki par medicīnu un ārstiem. Smieklīgākie joki
Ir vispārpieņemts, ka "visforšākā" profesija mums ir taksometru vadītāji. Tieši par viņiem un viņu profesionālo darbību tiek sacerēts milzīgs skaits anekdošu, joku un aforismu. Bet ārsti pārliecinoši elpo mugurā. Viņi, varētu teikt, ieņem otro vietu populārāko reitingā pēc popularitātes, un tāpēc mēs nolēmām šo materiālu pilnībā veltīt jokiem par medicīnu un visam, kas ar to saistīts
Joki par armēņiem: joki, joki, smieklīgi stāsti un labākie joki
Kamēr amerikāņi joko ar krieviem, krievi izdomā stāstus par amerikāņiem. Kā piemēru var minēt to pašu Zadornovu, kurš vairāk pazīstams ar savu mūžseno teicienu: "Nu, amerikāņi ir stulbi!.." Bet vieni no populārākajiem mūsu valstī vienmēr ir bijuši un droši vien būs joki par armēņiem, savukārt armēņi vienmēr joks par krieviem. Kādi interesanti joki par tiem mūsdienās tiek lietoti mūsu valstī?
Joki par banku. Smieklīgākie joki
Aicinām jūsu uzmanību uz joku izlasi par banku. Izrādās, arī šajās iestādēs visai bieži gadās smieklīgi atgadījumi. Joki par banku dažkārt ir par šo iestāžu darbinieku slepenajām vēlmēm. Tā nu meitene, bankas direktora sekretāre, visu mūžu sapņoja par to, ka kādā jaukā dienā citronu ieliktu nevis priekšniekam tējas krūzē, bet uz sava rēķina
Joki par čečeniem. Smieklīgākie joki
Šis raksts ir par jokiem par čečeniem. Neskatoties uz visu ārējo smagumu, šīs tautības pārstāvji mīl arī jokot un smieties. Viņi bieži stāsta jokus par pašiem čečeniem. Reiz kādam Maskavas taksometra vadītājam bija jāved čečeni, kurš strādāja par logopēdu. Pasažieris nolēma laiku netērēt un līdz plānotā maršruta beigām izlaboja vadītāja runas defektu. Tagad tā vietā, lai teiktu: "Domodedovo 3000 rubļu, viņš saka: "Jums ir tikai 200 rubļu."
Smieklīgākie joki par metinātājiem
Par dažādu profesiju pārstāvjiem ir daudz joku. Piemēram, ir daudz humoristisku stāstu par ārstiem, grāmatvežiem, uzņēmējiem. Joki par metinātājiem nav tik izplatīti. Domājams, ka šīs profesijas pārstāvjiem reti gadās komiskas situācijas. Tomēr joprojām ir vairāki desmiti joku par metinātājiem un metināšanu. Daži no tiem tiks prezentēti šajā rakstā
