Joki par banku. Smieklīgākie joki

2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43

Aicinām jūsu uzmanību uz joku izlasi par banku. Izrādās, ka arī šajās iestādēs diezgan bieži notiek smieklīgi atgadījumi.

Svarīga persona

Viens draugs sūdzas otrajam: "Vai varat iedomāties, mani atlaida no darba!". Uz jautājumu: “Kā tas notika?” viņa atbild: “Arī mana iepriekšējā darba vieta bija banka. Mani no turienes atlaida par neierašanos. Un nesen banka, no kuras mani izmeta, nopirka to, kurā nesen strādāju. Pēc tam mani atkal atlaida. Vai tiešām viņiem bija jāizdara tik liela darīšana, lai es nestrādātu?”.

Joki par banku un depozītu

Vīrietis saplēstās drēbēs ierodas vienā no prestižākajām galvaspilsētas bankām. Viņam galvā nobružāta netīra cepure. Viņš pieiet pie darbinieka un balsī, kas liecina par viņa reibuma stāvokli, saka: “Ātri aizgāju un iemaksāju jūsu bankā!”. Meitene izliekas nedzirdam un jautā vēlreiz. Vīrietis atkal saka: Tu esi kurls,vai? Es teicu jums krieviski, es gribu atvērt depozītu jūsu iestādē! Bankas darbiniece liek rupjam vīrietim atstāt telpas. Vīrietis neaiziet. Tad meitene sauc palīgā vadītāju. Viņš, strikti skatoties uz apmeklētāju, interesējas par to, kas vīrietim vajadzīgs. Piedzēries pilsonis skaidro: “Redzi, stulbi, es nesen Sportloto laimēju miljardu dolāru un gribu tos pēc iespējas ātrāk ieguldīt tavā bankā!”.

Vadītājs, mainot seju, saka: “Un ko tad? Šis darbinieks bija par lēnu??? Viņa šodien tiks atlaista.”

Lomots sapnis

Joki par banku dažkārt ir par šo iestāžu darbinieku slepenajām vēlmēm.

Tātad meitene, bankas direktora sekretāre, visu mūžu sapņoja par to, ka kādu dienu citronu ieliktu nevis savam priekšniekam tējas tasē, bet gan uz sava rēķina.

Nozieguma motīvs

Tiesas sēde. Apsūdzētajam tiek uzdots jautājums: “Kāda iemesla dēļ jūs nolēmāt aplaupīt banku?”.

Divreiz nedomājot, vīrietis atbildēja: “Tā nav mana vaina! Viņš sāka pirmais!”.

Negaidīta veiksme

Ugunsdzēsēji, ierodoties pēc izsaukuma, pirmo reizi šī dienesta pastāvēšanas vēsturē atteicās pildīt savus pienākumus. Banka dega, un visiem ugunsdzēsējiem šobrīd bija neatmaksāti kredīti.

Ģērbšanās koda pārkāpums

Bankas darbinieks mēģina izvadīt uz ielas apmeklētāju, kurš ieradies iestādē kails. Vīrietis vainīgi nolaiž acis un saka: “Atnācu tikai uz 5 minūtēm. Vēlējās veikt kredīta maksājumumaksā."

Kolēģi

Šeit ir vēl viens bankas aplaupīšanas joks. Ir parastā finanšu sektora darbinieku darba diena. Pēkšņi pie loga, kur iedzīvotājiem tiek izsniegti kredīti, pienāk vīrietis ar ložmetēju un melnu zeķi galvā un kliedz: “Laupītāji, pēc piecām minūtēm visai naudai no seifa jābūt šajā maisā!”.

Ziņas

Šajā smieklīgo banku joku krājumā jāiekļauj šāds paraugs, jo maz ticams, ka tas kādreiz zaudēs savu nozīmi.

TV diktors skatītājiem stāsta vienu no jaunākajām ziņām: “Vakar pārsprāga viena no lielākajām Maskavas bankām, kurā tika glabāti miljoniem Krievijas pilsoņu noguldījumi. Šīs finanšu institūcijas vadību triecienvilnis atgrūda vairākus tūkstošus kilometru. Viņu precīza atrašanās vieta pašlaik nav zināma.”

Tikai reizi gadā…

Vēl viens smieklīgs bankas joks.

Spriežot pēc apsveikumu regularitātes, lielākajai daļai cilvēku labākie draugi ir bankas un mobilo telefonu kompānijas.

Joks par banku un ebreju

Vairāki cilvēki ar kalašņikoviem melnās maskās ielauzās bankā un kliedza: “Šī ir laupīšana! Visi nokāpiet uz grīdas! Kurš kustēsies, nogalināsim uz vietas! Mēs šausim bez brīdinājuma.”

Laupītāji atver seifu, dzirdama somā iemesto banknošu saišķu šalkoņa.

Galvenais grāmatvedis Ābrams Solomonovičs atviegloti nopūšas: "Fu, tagad mēs noteikti visu vainosim uz viņiem."

Neierobežota uzticēšanās

Ebrejs saka savusieva: “Sāra, vai vari iedomāties, kad es šodien atnācu uz banku atvērt depozītu, man prasīja uzrādīt pasi. Kad es parakstīju papīrus, pildspalva, ko viņi man iedeva, bija sasieta ar virvi. Un šie cilvēki apgalvo, ka uzticas saviem klientiem!”.

Spēļu automātu nodarbība

Uz stundu nāk mūzikas skolas audzēkne. Viņš atver korpusu, un ģitāras vietā ir Kalašņikova triecienšautene. Skolotājs neizpratnē skatās uz viņu un jautā: "Ko tas nozīmē?". Zēns mierīgi atbild: "Laikam tāpēc, ka mans tēvs šodien devās uz banku ar ģitāru."

Aerobātika

Un te ir joks par banku, precīzāk par cilvēku, kurš nolēma iztikt bez krājdepozīta.

Aviācijas divīzijas komandieris vervē iznīcinātāju pilotus. Tiek intervēts pirmais kandidāts. Šis ir amerikāņu dūzis.

Komandieris viņam jautā: "Kādu algu jūs gaidāt?". Viņš nedaudz padomāja un atbild: "3000 dolāri." Kāpēc jums vajag tik daudz naudas?» jautā komandieris. Pilots atbildēja, ka vēlas ielikt tūkstoti bankā, vienu atdot sievai un izmantot savām vajadzībām.

Otrais pretendents uz šo amatu bija vācietis. Par savu dienestu viņš prasīja četrus tūkstošus. Viņš katru mēnesi gribēja divus atdot savai sievai, vienu ielikt bankas kontā un vienu paturēt sev.

Kabinetā ienāk krievu pilots. Komandieris viņam jautā: "Cik jūs vēlētos saņemt?".

Cilvēks saka "Deviņi tūkstoši". Kad komandieris viņam jautāja, kur šī nauda nonāks, viņš atbildēja: "Es tev došu trīs tūkstošus,trīs - paņemt sev un trīs atdot amerikānim, kurš lidos par šo naudu.”

Beidzot vēl pāris ļoti smieklīgi banku joki.

Lielākā banka ir paziņojusi, ka sniedz aizdevumu ikvienam, balstoties tikai uz savstarpēju uzticēšanos. Viens vīrietis apšaubīja šāda darījuma iespējamību.

Viņš ieradās bankā un jautāja: "Vai tā ir taisnība, ka jūs izsniedzat kredītu, neuzrādot nekādus dokumentus un galvojumu?".

Aizdevuma darbinieks atbild: "Jā, protams."

"Kādas jums garantijas, ka es atdošu jūsu naudu?" jautā vīrietis.

Viņi viņam atbild: "Ja tu neatgriezīsies, tad tev būs liels kauns." Pārsteigtais vīrietis jautā: “Kā priekšā tev par kaut ko kauns?”. Darbinieks saka: "Visvarenā priekšā, kad jūs stāvat Viņa priekšā." Apmeklētājs saka: "Tātad tas nebūs ļoti drīz!".

Viņi viņam atbild: “Nu, kāpēc gan ne? Ja nesamaksāsiet laikā, jūs parādīsieties pēc pāris dienām.”

Un pēdējais joks:

Notika ļoti lielas bankas aplaupīšana. No seifa nozagts daudz pērļu rotaslietu. Policijai neizdevās atrast nevienu aizdomās turamo. Aiz izmisuma viņi aizturēja kādu iereibušu vīrieti, kurš gulēja uz ielas. Nodaļā viņu sāka vest pie prāta - iegremdēt auksta ūdens baseinā, vienlaikus jautājot: “Kur ir pērles?”. Pēc kārtējās niršanas vīrietis teica: “Ja vajag pērles, tad meklē citu ūdenslīdēju! Es neko neredzu šajā dubļainajā ūdenī!”.