Smieklīgākie joki par metinātājiem

2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43

Par dažādu profesiju pārstāvjiem ir daudz joku. Piemēram, ir daudz humoristisku stāstu par ārstiem, grāmatvežiem, uzņēmējiem. Joki par metinātājiem nav tik izplatīti. Domājams, ka šīs profesijas pārstāvjiem reti gadās komiskas situācijas. Tomēr joprojām ir vairāki desmiti joku par metinātājiem un metināšanu. Daži no tiem tiks parādīti šajā rakstā.

Katram patiesam profesionālim metināšanas biznesā ir jābūt prasmēm gatavot olas ne tikai cieti vārītas, bet arī olas.

Joks par viltus metinātāju

Cilvēkresursos.

- Ja metinātājam nav humora izjūtas, tad viņš nav īsts. Mēs esam gatavi pieņemt darbā tikai speciālistu, kuram šī īpašība ir labi attīstīta, jo mūsu alga ir smieklīga.

- Esmu ļoti dzīvespriecīgs cilvēks unpiekrītu jūsu noteikumiem. Bet es strādāšu tā, lai jūs smieties!

Joki par metinātājiem augstumā

Augstkalnu metinātāji nolēma svinēt viena sava darbinieka jubileju tieši darba vietā. Lai varas iestādēm nekas nebūtu aizdomas, viņi darba uzvalku piebāza ar salmiem un iegūto izbāzeni pacēla augstumā un piesēja tur. Varas iestādes visu dienu neko aizdomīgu nemanīja. Viņi paskatās uz augšu: un tur strādnieks pilda savus pienākumus. Pēkšņi sacēlās stiprs vējš, un putnubiedēklis tika aizpūsts no augstuma.

To redzēja metinātāji, kas svētku laikā skatījās pa logu. Viens no viņiem pieskrēja pie nokritušās lelles, paslēpa to un apgūlās tās vietā. Pienāk priekšnieks, viņš pieceļas un saka: "Nu, nē! Es šodien tik augstu neuzkāpšu!".

Atjautīgs darbs

Profesionālajā vidē ļoti populāra ir sekojošā anekdote par metinātājiem, kas raksturo šīs specialitātes pārstāvjus kā ātri prātīgus un asprātīgus cilvēkus.

Ķīnas skolēni no arodskolas ieradās praksē vienā no rūpnīcām Krievijā. Mūsu metinātāji iemācīja viņiem ēst suši, izmantojot divus elektrodus.

Pie ārsta nāk vīrietis un saka: "Pēdējā laikā man šķiet, ka esmu gejs. Ārsts jautā: "Vai tu esi mūziķis?" Vīrietis negatīvi krata galvu. ". Un atkal t uzminēt. Ārsts jautā: "Bet tad jūs laikam esat rakstnieks?" Vīrietis saka: "Patiesībā es strādāju par metinātāju." Ārstssaka: "Nu tad tu neesi gejs, bet gan pederasts."

Vovočka ar tēvu iet pa ielu. Zēns jautā tētim: "Ak, ko tie onkuļi dara?" Tēvs atbild: "Viņi vāra pīpi." Vovočka jautā: "Kas, vai pīpe ir garšīga?".

Karnevāla kostīms

Un te ir joks par metinātāja masku. Viņi jautā Armēnijas radio: "Kas kopīgs metinātājam un Ziemassvētku vecītim?" Atbilde: "Abi vienmēr ir piedzērušies, valkā masku un ar Bengālijas uguni rokās."

Iestrēgums

Pulksten 12 naktī metinātāja dzīvoklī zvana telefons. Ģimenes galva paceļ klausuli un dzird balsi: "Kā tu strādā?". Metinātājs nosauca savu profesiju. Zvanītājs saka: "Ā, metinātāj! Nu tad uzvāri man desu!".

Metinātājs Ivanovs ienīst ievārījumu, jo viņam ir profesionāla nepatika pret šīs delikateses nosaukumu.

Smieklīgākos jokus par metinātājiem var dzirdēt tikai no šīs profesijas pārstāvjiem.

Mēs neesam kūcēji, mēs neesam galdnieki

Vienam metinātājam bija diženuma maldi. Viņš stāvēja saulē jūlija pēcpusdienā pilnā darba formas tērpā un ar masku uz sejas un teica: "Es esmu tērauda strādnieks! Es esmu tērauda strādnieks!".

Ir ārkārtīgi grūti atrast fotogrāfiju ar metinātāju ar atvērtu seju. Tā kā viņi visi uzreiz uzvelk masku, ieraugot zibspuldzi.

Negatīvs punkts: arodskolas audzēkni Ivanovu visus 3 mācību gadus smagi iedzēla metināšanas maska. Pozitīvi: komisijamilitārās reģistrācijas un iesaukšanas birojs pasludināja viņu par nederīgu dienestam plakanās sejas dēļ.

Vīrietis atnāk uz autoservisu un saka: "Tu metini man te bamperi, citādi aizmirsu mājās vadu. Un nākšu mājās, tad uztīšu."

Ciems

Nākamā smieklīgā anekdote par metināšanu un cilvēkiem, kuri to nekad nav redzējuši.

Gāze tiek piegādāta attālam ciematam. Neviens no vietējiem iedzīvotājiem nekad nav redzējis metinātāju patiesībā, un tāpēc viņi neskaidri iztēlojas viņa darba procesu. Visi ciema iedzīvotāji ieradās, lai redzētu šo brīnumu. Metinātājs uzvilka masku un saka: "Un tagad es palūgšu novērsties!". Tikai sievietes novērsās.

Metināšana ir delikāts jautājums

Biedrs Suhovs jautā Vereščaginam: "Kur ir Petruha?". Un viņš viņam atbild: "Viņi ieslodzīja Petruhu uz 15 dienām." Biedrs Suhovs neizpratnē jautā: "Par ko?". Bijušais muitnieks atbild: "Par huligānismu. Viņš piedzērās un uzmāca metinātāju:" Guļčitaj, atver seju!.

Mihaļičs!!

Divu vecu draugu saruna. Viens jautā: "Vai tev ir draudzene?". Biedrs viņam atbild: "Protams, ir!". Un kā viņu sauc?", jautā draugs. Viņš atbild: "Stepans." Draugs neizpratnē iesaucas: "Kurš no šiem tu esi?" normāls".

Sertificēti profesionāļi

Šeit ir vēl daži joki par metinātājiem, kas lasītājiem, bez šaubām, patiks. Jautājums Armēnijas radio: "Par kovietnē var lejupielādēt diplomdarbu specialitātē "metināšana"?" Diktora atbilde: "Tāds darbs nevis šūpojas, bet tiek gatavots! Tiek lejupielādēts darbs specialitātē "Riepu montāža".

Ķīmijas stundā skolotāja jautā klasei: "Ko jūs varat iegūt, ja ieliekat divus elektrodus šķidrumā?". Vovočka, kas sēdēja rakstāmgalda aizmugurē, nodomāja: "Tev var metinātājs iesist pa ausīm."

- Izmantojiet sejas aizsargmasku, ja vēlaties, lai jūsu āda pēc iespējas ilgāk saglabātu jaunību un svaigumu. Jūs ilgu laiku aizmirsīsit par grumbām. Turklāt maska pasargās jūs no kaitīga starojuma.

- Ivanič, es to visu ļoti labi zinu! Ne pirmo gadu strādāju par metinātāju.

Šajā rakstā aplūkotās profesijas pārstāvji par savu profesionālo himnu uzskata X kunga āriju, kur ir šādi vārdi: "Vienmēr būt maskā ir mans liktenis."

Ebrejs pienāk pie rabīna un saka: "Mani interesē šis jautājums: vai ir kosher skatīties uz kailu vīrieti?" Rabīns atbild: "Protams, Moiše, tas ir košers!" Vīrietis atkal jautā: "Sakiet man, vai tas ir kosher skatīties uz kailu sievieti?" Rabīns atbild: "Protams, ka tas ir košers!" Ebrejs uzdod jaunu jautājumu: "Ravi, uz ko nav košer skatīties?" Rabīns atbild: "Nav košera skatīties uz metināšanu."

Divi draugi sarunājas

- Pagājušajā gadā es iztērēju tik daudz naudas! Mana sieva pieprasīja viņai 8. martā uzdāvināt ūdeles kažoku! Ko tava sieva vēlas Starptautiskajā sieviešu dienā?

- Es esmu tam pāriEs netraucēju! Viņa joprojām neatvērs paku, ko es viņai sataisīju. Esmu augstākā līmeņa metinātājs!

Citi joki

Jāšana Sarkangalvītei pa mežu ar velosipēdu un pretī Vilks. Viņš nogrūda meiteni zemē un salauza velosipēdu. Šajā laikā mednieki gāja pa to pašu ceļu. Viņi lika Vilkam salabot velosipēdu. Nākamajā dienā šis incidents atkārtojās. Un atkal labi mednieki iestājās par meiteni. Atkal pelēkajam laupītājam bija jālabo velosipēds. Sarkangalvīte nāk pie vecmāmiņas un jautā: "Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev ir tik sarkanas acis?" Vecene viņai atbild: "No metināšanas, mazmeitiņ."

Izmēģinājuma metinātājs par slepkavību. Apsūdzētais stāsta: "Tas bija tā: visu dienu strādāju bez pusdienām. Sametināju milzīgu daudzumu cauruļu. Un tad apstājas "Ferrari" automašīna. No tās iznāk visa saģērbta blondīne un saka, ka es nevienmērīgi uzliku šuvi. Tāpēc es nevarēju sevi savaldīt… ".

- Kad pabeigšu darbu pie sava nākamā albuma, es spēlēšu savas līgumā paredzētās izrādes un došos atvaļinājumā uz Bahamu salām.

- Kādi koncerti? Kuras Bahamas? Jūs esat metinātājs, Petrovič!

- Tas vienmēr esi tu! Neļauj man sapņot!

Viens no bērnudārziem tika izremontēts. Metināšanas darbu veikšanai tika izsaukti karavīri no kaimiņu militārās vienības. Pēc kāda laika vadītājs pamanīja, ka bērni sāk lietot necenzētu valodu. Viņa uzreiz saprata, kas par lietu, un devās pie komandiera sūdzēties par karavīriem. Viņš tos sauca pie sevisiegāja kabinetā un sāka ziņot. Viens no dienesta darbiniekiem saka: "Nekādā gadījumā, biedri pulkvedi! Neviens no mums neizteicās! Pat vakar, kad ierindnieks Ivanovs metināja cauruli, stāvot uz kāpnēm, un es viņu atbalstīju no apakšas un man uz galvas pilēja karsts metāls, es mierīgi izteica biedra piezīmi Es teicu: “Ierindnieks Ivanovs, lūdzu, esi uzmanīgāks! Ievērojiet, kā metāls pil man uz galvas. Tas neciešami sāp!".