2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43
Šis raksts ir par jokiem par čečeniem. Neskatoties uz visu ārējo smagumu, šīs tautības pārstāvji mīl arī jokot un smieties. Viņi bieži stāsta jokus par pašiem čečeniem.
Ļoti reti
Tātad, ir pienācis laiks ienirt Ziemeļkaukāza humora pasaulē.
Vienam gudram vecam čečenam jautāja, ar ko jeti atšķiras no čečenu homoseksuāļa. Gudrais atbildēja: “Yeti ir daudz vieglāk atrast.
Augsti kvalificēts speciālists
Reiz Maskavas taksometra vadītājam bija jāved čečeni, kurš strādāja par logopēdu. Pasažieris nolēma laiku netērēt un līdz plānotā maršruta beigām izlaboja vadītāja runas defektu. Tagad tā vietā, lai teiktu: “3000 rubļu Domodedovo, viņš saka: “Jums ir tikai 200 rubļu.”
Joki par čečenu militārajā iesaukšanas birojā
Šīs kaukāziešu tautības pārstāvis tika iesaukts armijā. Viņšatnāk uz vervēšanas biroju un jautā komisāram: "Vai es atnesīšu savu ložmetēju vai man iedos?". Uz to militāristi atbild: "Jūs pat varat ierasties ar bruņutransportieri." Puisis atbildēja: “Diemžēl tas nedarbosies. Vectēvs Hasans tagad ar to dārzu.”
Izrādei jāturpinās…
Un šeit ir vēl viens vecs čečenu joks.
Viens Kaukāza republikas pamatiedzīvotājs, par kuru ir runa šajā rakstā, stāsta citam: “Vakar es biju cirka izrādē kopā ar ģimeni. Uzstājās slavenais krokodilu dresētājs. Draugs viņam jautā: “Laikam bija ļoti biedējoši?”
Un viņš viņam atbild: “Jā, tiešām, sākumā krokodili mazliet baidījās. Viņi pat negribēja ieiet arēnā. Bet tad nekas… Mēs iekārtojāmies.”
Liktenīga pārraudzība
Notiek pirmais Čečenijas karš. Teroristi pulcējās uz padomi. Vadītājs saka: "Pirmkārt, es vēlos godināt mūsu ieroču brāļa Muhameda piemiņu, kurš vakar nomira, ievietojot bumbu vienā no ienaidnieka ēkām." Apdullinātie kaujinieki jautā: “Kā tā? Kāpēc viņš nomira? Sprāgstvielas bija ļoti dārgas! Un taimeris ir augstas kvalitātes, ražots Japānā. Vadītājs atbild: “Jā, jums ir taisnība. Taču Muhameds aizmirsa nomainīt pulksteni uz vasaras laiku.”
Atkal par cirku
Ja joprojām neesi dzirdējis joku par čečenu snaiperi cirkā, tad noteikti izlasi.
Groznijā uz cirku nāk vīrietis ar šauteni, uz kuras uzskrūvēts optiskais tēmēklis. Arēnā namatēvs paziņo: “Jūs neko tādu neesat redzējuši!Akrobāta lidojums zem cirka kupola!”.
Čečens, notēmējot, saka: “Es jau redzēju, kā akrobāti lido, tagad gribu redzēt, kā viņi krīt. Šis ir īsts nāves skaitlis.”
Vēlējumu piepildījums
Tālāk piedāvājam divus jokus par čečeniem un zelta zivtiņām.
Šeit ir pirmais.
Čečeni zvejoja visu dienu, bet neko nenoķēra. Jau grasījos doties mājās, kad pēkšņi ieraudzīju, ka viņš kož. Čečens izvelk makšķerauklu, un uz āķa ir zelta zivtiņa. Viņa sāka lūgt augstieni, lai ļauj viņai atgriezties pie upes. Viņa apsolīja izpildīt katru viņa vēlmi. Čečens slikti zināja krievu valodu un nesaprata, ko viņa viņam piedāvā. Tad zivs sāka skaidrot: “Piemēram, kādu dienu mani aizķēra makšķernieks no Dagestānas. Tāpēc viņš man prasīja miljardu eiro. Ko jūs vēlaties?"
Čečens saka: “Pastāsti man tā Dagestāņa vārdu, uzvārdu un patronīmu, kā arī adresi.”
Un, lūk, otrā smieklīgā anekdote par čečenu un zivi.
Cits Groznijas iedzīvotājs ieguva tik pasakainu lomu. Sajūsmā čečens iesaucas: “Nu beidzot! To vajag pagatavot skābā krējumā! Rybka tradicionāli saka: "Es darīšu visu, ko vēlaties. Vienkārši ļauj man iet." Čečens atbild: “Es tev teicu, ka gribu tevi cept krējumā. Un neviens to nevar izdarīt labāk par mani!”
Precīzi dati
Arī par čečeniem un krieviem ir daudz joku. Šeit ir viens no tiem. Notiek pirmais Čečenijas karš. Štābā komandieris diktē telegrammu: “Vakar plkstVeiksmīgās operācijas laikā tika iznīcināti 500 kaujinieki. Tad viņš nedaudz padomāja un teica: “Lai gan nē! Uzrakstiet, ka ir iznīcināts tūkstotis kaujinieku. Cik ļoti tu vari viņus žēlot?”
Starptautiskā komunikācija
Tālāk jūsu tiesai tiks iesniegti daži joki par čečeniem, armēņiem, krieviem un dažiem citu tautību pārstāvjiem. Šeit ir pirmais.
Kaut kā strīdējās armēnis un čečens, kurš no viņiem varētu iemācīt vilkam runāt savā valodā. Armēnis izņēma grāmatas, izlika dzīvniekam priekšā, ilgi skaidroja dzīvniekam gramatikas noteikumus. To darot, viņš pavadīja vairākas dienas. Taču visi viņa mēģinājumi bija veltīgi.
Pienākusi čečenu kārta. Viņš piegāja pie dzīvnieka un jautāja: "Vai tu gribi ēst?" Uz ko vilks skumji iesaucās: “Woo!!!”. Un tas, kā zināms, čečenu valodā nozīmē “jā”.
Joks par čečenu vilcienā
Šīs kalnu tautības pārstāvis brauc vienā kupejā ar krievu un ķīnieti.
Čečens izņēma no kazas piena sieru, uztaisīja sev sviestmaizi, piedāvāja saviem pavadoņiem, arī viņi ar prieku izbaudīja produktu. Bet tomēr augstienei joprojām bija diezgan liels gabals. Čečens atvēra logu un izmeta sieru. Krievs un ķīnietis pārsteigti paskatījās uz viņu. Un čečens lepni teica: "Mums ir daudz šo lietu."
Pēc tam ķīniešiem ir pienācis laiks izrādīt savas valsts bagātību. Viņš izņēma jaunākā modeļa viedtālruni, 5 minūtes sarunājās ar radiniekiem un izmeta to pa logu.
Biedri viņam jautāja, kāpēc viņš tā rīkojāsakts. Ķīnietis pamāja ar roku un teica: "Man dzimtenē ir tādas preces vairumā." Un krievs paņēma čečenu aiz kakla un izmeta pa logu.
Vecāku aizbildnība
Vecāks čečens citam jautā: "Vai jūs nebaidāties par savu dēlu, kurš viens pats dzīvo Maskavā, lai gan viņš vēl ir ļoti jauns?"
Un viņš viņam atbild: “Nemaz. Policija viņam pastāvīgi seko.”
Kā redzat, par čečeniem ir daudz smieklīgu un ne tik smieklīgu joku. Un, ja jūs joprojām šaubāties, tad šeit ir vēl daži tautas mākslas paraugi, kas veltīti šīs tautības cilvēkiem.
Īsts jātnieks
Satiekas divi Krievijas galvaspilsētas iedzīvotāji. Viens otram jautā: "Es dzirdēju, ka jūsu sieva ir ebrejiete, vai tā ir taisnība?" Biedrs viņam atbild: “Jā, mums ir fiktīva laulība. Es apprecēju ebreju sievieti. Man tas ir vajadzīgs, lai dotos uz Izraēlu. Un viņi man teica, ka tava sieva ir čečene.”
Draugs viņam saka: “Un tā ir taisnība. Es viņu apprecēju, jo vēlos palikt un dzīvot Maskavā.”
Kļūda
Vecs čečens dēlam pārmet: “Skolā vajadzēja labāk iemācīties krievu valodu! Tagad tu būtu izvairījusies no daudzām problēmām, ja toreiz būtu manī uzklausījusi." Dēls jautājoši paskatās uz viņu. Vecais turpina: "Piemēram, pagājušajā nedēļā lūdzu izsaukt taksi. Ko tu darīji? Tu tā vietā brauca ar autobusu!"
Un te ir vecs čečenu joks, kuram, pēc baumām, ir vismaz 100 gadu.
Pie mullas nāk viens jātnieks un jautājautājums: "Sakiet man, ja es iznīcināšu veselus tabakas ratus, vai tas Allāha acīs tiks uzskatīts par labu darbu?" Garīdzniecības pārstāvis atbild: "Protams, Visvarenais sūtīs jums savu žēlastību par to!" Pēc sešiem mēnešiem čečens saka mullai: “Es izsmēķēju veselu ratu tabakas un vēl vairāk, bet Allāhs nez kāpēc man neizrāda žēlastību.”
Šeit ir vēl viens vecs joks par šo pašu tēmu.
Čečens jautā mulla: "Sakiet man, vai smēķēšana ir grēks vai nē?". Asprātīgais vecais vīrs uz šo jautājumu atbildēja šādi: “Ja Allāhs būtu gribējis, lai cilvēki smēķē, Viņš tos būtu radījis ar skursteņiem uz galvas.”
Auto entuziasts
Un te ir vēl viens čečenu joks par komunikāciju starp dažādu tautību cilvēkiem.
Ukrainis, krievs un čečens ceļo vienā kupejā. Viņi sarunājās un sāka viens otru iepazīt. Krievs iepazīstina ar sevi: “Mani sauc Ivans. Moskvičs. Ukrainietis saka: “Un es esmu Mikola. Zaporožeca.”
Un čečens teica: "Mani sauc Mahmuds. Toyota Corolla."
Uzticies Dievam, bet pats nepieļauj kļūdu
Un visbeidzot joks par čečeniem, kuriem tāpat kā krieviem patīk ātra braukšana.
Divi čečeni ļoti lielā ātrumā dodas no sava ciema uz Grozniju. Viens saka otram, kurš brauc: "Ejam lēnāk, citādi avarēsim!" Šoferis saka: “Allāhs ir ar mums! Viss būs labi!" Atceļā pārgalvīgais braucējs atkal attīstīja milzīgu ātrumu. Atkal viņa biedrs viņam saka: "Labāk ir palēnināt ātrumu, pretējā gadījumā mēs avarēsim!". Un atkal šoferis atbild: “Nebaidies! Allāhs ir ar mums!" Un viņš saka: "DariVisvarenajam nav nekā cita, kā vien jāt ar mums šurpu turpu.”
Ieteicams:
Joki par medicīnu un ārstiem. Smieklīgākie joki
Ir vispārpieņemts, ka "visforšākā" profesija mums ir taksometru vadītāji. Tieši par viņiem un viņu profesionālo darbību tiek sacerēts milzīgs skaits anekdošu, joku un aforismu. Bet ārsti pārliecinoši elpo mugurā. Viņi, varētu teikt, ieņem otro vietu populārāko reitingā pēc popularitātes, un tāpēc mēs nolēmām šo materiālu pilnībā veltīt jokiem par medicīnu un visam, kas ar to saistīts
Joki par armēņiem: joki, joki, smieklīgi stāsti un labākie joki
Kamēr amerikāņi joko ar krieviem, krievi izdomā stāstus par amerikāņiem. Kā piemēru var minēt to pašu Zadornovu, kurš vairāk pazīstams ar savu mūžseno teicienu: "Nu, amerikāņi ir stulbi!.." Bet vieni no populārākajiem mūsu valstī vienmēr ir bijuši un droši vien būs joki par armēņiem, savukārt armēņi vienmēr joks par krieviem. Kādi interesanti joki par tiem mūsdienās tiek lietoti mūsu valstī?
Joki par banku. Smieklīgākie joki
Aicinām jūsu uzmanību uz joku izlasi par banku. Izrādās, arī šajās iestādēs visai bieži gadās smieklīgi atgadījumi. Joki par banku dažkārt ir par šo iestāžu darbinieku slepenajām vēlmēm. Tā nu meitene, bankas direktora sekretāre, visu mūžu sapņoja par to, ka kādā jaukā dienā citronu ieliktu nevis priekšniekam tējas krūzē, bet uz sava rēķina
Smieklīgākie joki par metinātājiem
Par dažādu profesiju pārstāvjiem ir daudz joku. Piemēram, ir daudz humoristisku stāstu par ārstiem, grāmatvežiem, uzņēmējiem. Joki par metinātājiem nav tik izplatīti. Domājams, ka šīs profesijas pārstāvjiem reti gadās komiskas situācijas. Tomēr joprojām ir vairāki desmiti joku par metinātājiem un metināšanu. Daži no tiem tiks prezentēti šajā rakstā
Smieklīgākie joki par skolu
Smieklīgi joki par skolu, joki nerodas nejauši. Galu galā katrai klasei ir sava “Vovočka”, sava “resnā uzticība” un “nerda”. Atšķirība no citiem padara viņus par bērnu izsmiekla objektu
