Smieklīgs joks par grāmatvežiem

2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43

Par dažādu profesiju pārstāvjiem ir daudz joku. Ir joki par santehniķiem, policistiem, skolotājiem un tā tālāk. Ļoti populāri ir arī joki par grāmatvežiem.

Šī raksta lasītāji kādu laiku ienirs debetu, kredītu un finanšu pārskatu pasaulē.

Nevis krupis, bet grāmatvedis

Divi draugi sarunājas. Viens saka otram: "Vēls ķīniešu krupis jums darbā, suvenīrs, ar monētām." Un viņš viņam atbild: “Šis nav suvenīru krupis, tas ir grāmatvedis!”

Šis mazais humoristiskais stāsts neapšaubāmi ieņem savu vietu starp smieklīgākajiem grāmatvežu jokiem. Viena uzņēmuma darbinieks atbrauc no komandējuma un raksta finanšu pārskatu: “Ēdināšana - 1000 rubļu. dienā, izmitināšana - 3000 rubļu. dienā, sievietes - 5000 rubļu. dienā". Viņš, protams, nepieņēma šo ziņojumu un bija spiests to atkārtot. Nākamajā versijā bija stingri aizliegts lietot vārdu "sievietes". Uzņēmuma darbinieks otro dokumentu sastādīja šādi: “Pārtika - 1000 rubļu. dienā, izmitināšana - 3000 dienā, skrūves - 5000 dienā. Šī ziņojuma versija tika pieņemta, un vīrietis tika paaugstināts amatā. Nākamreizviņš atgriezās no komandējuma, tad viņa finanšu pārskats bija šāds: “Izmitināšana 1000 rubļu. dienā, pārtika - 2000 rubļu. dienā, skrūves - 5000 dienā, darba instrumentu remonts - 7000".

Arī šie ir vieni no smieklīgākajiem jokiem par grāmatvežiem.

Smiekli un vairāk

Darba kolektīva sanāksmē tika apspriesti šādi jautājumi: "Pirmais ir grāmatveža Petrova pārmetums uzņēmuma vadītājam, otrs ir civilās piemiņas pasākums grāmatvedim Petrovam."

Ivanova nokopēja no Vašečkina, jo nebija spēcīga matemātikā. Ivanova saņēma "3", bet Vasechkin - "5". Ņemot vērā, ka runa ir par diviem vienas grāmatvedības nodaļas darbiniekiem, tad šie termini ir diezgan ticami.

Un te ir joks par galveno grāmatvedi, kurš pašam pavisam negaidīti kļuva par parastu pilsoni.

Paziņojums vienā no vietējiem laikrakstiem: "Pilsonis Sidorovs Ivans Petrovičs, kurš pazaudēja dokumentus Ļeņina ielā Maskavā! Mēs no sirds apsveicam jūs ar iecelšanu mūsu uzņēmuma galvenā grāmatveža amatā. Būsim patiesi priecīgi redzēt jūs savā darba vietā audita laikā".

Mans dārgais grāmatvedis…

Joki par grāmatvežiem, kuri pieļāva liktenīgu kļūdu.

- Vai esi dzirdējis, Ivanič, ka mūsu firma tiek slēgta?

- Kas patiesībā notika?

- Jā, mēs audita laikā nolēmām droši rīkoties un nosūtījām nodokļu inspekcijai paku ar dāvanu. Lai kurjers to nedaraapmulsuši pielīmēja viņam uz sūtījuma papīra lapu, uz kuras uzrakstīja “Resnai tantei, kas sēž pie loga”. Un viņš aizmirsa noņemt zīmīti.

Lielas organizācijas grāmatvedis ceļo kopā ar ģimeni, lai pavadītu brīvdienas dārgā kūrortā. Lidostā muitas darbinieks viņam uzdod tradicionālo jautājumu: "No kurienes tu nāc?" aiz ieraduma grāmatvede atbild: “Ko tu dari! Kāda peļņa! Kopējie zaudējumi!”

Smieklīgo grāmatvežu joku saraksts turpinās. Un šeit ir nākamais tautas mākslas šedevrs.

Kļūda

Grāmatvedis saņem algu kasē: “Tu man neiedevi piecsimt rubļu! Kā tu vari būt tik neuzmanīgs!” Kasiere viņam atbild: "Nez kāpēc, kad es jums pagājušajā reizē iedevu papildus 1000 rubļus, tu nebiji sašutis!" Grāmatvede saka: “Nu, pareizi! Vienreiz kļūdīties joprojām ir piedodami, bet divreiz pēc kārtas jau ir negods!

Vājāks dzimums

Par sievietēm grāmatvežēm ir arī daudz joku. Viņu visu laiku bija daudz. Taču par grāmatvežēm smieklīgu joku ir daudz mazāk. Tomēr tie visi ir apkopoti šajā rakstā.

Cieši saliedētā grāmatvedības komanda, kurā ir tikai sievietes, jau ilgu laiku ir nomocījusi sistēmas administratoru. Viņš nolēma tos atgūt. Galvenā grāmatveža datora darbvirsmā viņš noņēma sākuma paneli. Un viens no darbiniekiem, gluži pretēji, pievienoja papildu pogu. Drīz vien atskanēja apdullinošs sauciens no galvenā grāmatveža: “Kur pazuda mans Starts?” Sistēmas administrators saka: "Kāds to nozaga."Galvenā grāmatvede jautā: "Kas to nozaga?". Datortehniķis saka: “Kam ir divi, tos saņem!”

Policija viņus meklē

Gandrīz visi joki par grāmatvežiem ir saistīti ar smieklīgām lietām par krāpšanu. Nākamais pieder viņiem.

Kāds vīrietis avīzē izlasa sludinājumu, ka tiek meklēts galvenais grāmatvedis, kurš izbēga ar uzņēmuma sešu mēnešu budžetu, un saka: “Jā, tagad ir grūti atrast labu grāmatvedi!”

Kāda liela uzņēmuma darbiniece saka: "Visas sievietes mūsu komandā izmanto dažādas smaržas: grāmatveži dod priekšroku Chanel numuram 5, juristi dod priekšroku Kenzo, bet sekretāres smaržo pēc priekšnieka."

Profesionāls

Organizācijai nepieciešams jauns grāmatvedis. Trīs kandidāti pieteicās uz interviju. Vienam ir matemātiskā izglītība, otram ekonomiskā izglītība, trešais ir cilvēks, kurš ilgstoši strādājis grāmatvedībā. Pirmais ienāk matemātiķa personāla nodaļas kabinetā. Viņam jautā: "Cik ir 2 + 2?" Viņš atbild: “Bet tas ir elementāri! Protams, 4! Otrais ir ekonomists. Viņam arī tiek uzdots tas pats jautājums: "Kas ir 2 + 2?" Ekonomists padomā un saka: "Nu vairumā gadījumu divi plus divi ir četri." Grāmatvedis personāla nodaļā ienāk pēdējais. Un viņi viņam arī jautā: "Cik ir 2 + 2?" Viņš pieiet pie durvīm, atver tās, paskatās, vai kāds nav ārā, tad pieiet pie loga, aizvelk aizkarus un čukstus atbild: “Cik?”

Un šeit ir joks par togrāmatveži nokļuvuši ārkārtas situācijā.

Darba dienas laikā uzņēmuma birojā ielaužas divi maskās tērpti vīrieši ar ložmetējiem un kliedz: "Tā ir laupīšana, visiem jāguļ!" Galvenais grāmatvedis, slaukot sviedrus no pieres, saka: “Fu! Veiksmi! Tagad mēs noteikti visu pierakstīsim!”

Uzņēmuma direktore stāsta: “Man ir jauna grāmatvede, dzimusi 1923. gadā. Es nesen viņam paņēmu abakusu. Tāpēc tagad viņš veic aprēķinus datorā, Word kolonnā.”

Divu draugu saruna. Viens jautā: “Kāpēc jūs nolīgāt tik dīvainu grāmatvedi? Viņš ir viena acs, klibs un bezzobains! Draugs viņam atbild: “Bet kādas viņam īpašas pazīmes!”

Grāmatvedība pārbauda darbinieka, kurš atgriezies no komandējuma, ziņojumu: “Kāda ir šī nereālā summa?” Firmas darbinieks atbild: "Tas ir viesnīcas rēķins." Galvenais grāmatvedis: "Kas jums deva rīkojumu iegādāties viesnīcu?"

Satiekas divi seni draugi. Viens otram jautā: "Kā tev iet?" Otrais atbild: “Nejautā! Lietas nevar būt sliktākas!" Draugs viņam jautā: "Kas tas ir?" Un viņš atbildēja: “Jā, mans darbs nav svarīgs - grāmatvedis lidostā. Spriediet paši, ko tur var zagt? Boeing 747, vai ne?”

Droši grāmatveži

Grāmatvedis ierodas uz interviju personāla nodaļā, uzņēmumā, kurā vēlas dabūt darbu. Tur viņam tiek uzdots jautājums: "Cik ilgi jūs esat strādājis pēdējā vietā?" Viņš atbild: "5 gadi." Personāla darbinieks saka: "Kāds bija atlaišanas iemesls?" Grāmatvede atbild: "Amnestija".

Armēnijas radio tiek jautāts: "Kāda ir atšķirība starp labu uzņēmumu un sliktu?" Atbilde:"Galvenā grāmatveža ziņojums".

Uzņēmuma direktors uzdod grāmatvedības darbiniecei jautājumu: "Kad mēs pēdējo reizi maksājām darbiniekiem algas?" Grāmatvede atbild: "Pirms apmēram 5 mēnešiem." Režisors saka: "Vai viņi iet uz darbu?" Grāmatvedis: "Jā, katru dienu bez kavēšanās." Režisors: "Tātad, jums ir jāpaņem nauda par ieeju."

Sarunājas divi grāmatveži:

- Vai dzirdējāt, ka mūsu direktoram ir biznesa attīstības plāni?

- Vai mēs iegūsim vairāk?

- Nē, strādājiet.

Uzņēmuma vadītājs galvenajai grāmatvedei saka: “Jūs strādājat pie manis piecus gadus. Un viņi nekad nav lūguši jums palielināt algas. Laiks jūs atlaist par krāpšanos!"

Grāmatvedis zvana savam kolēģim:

- Sveiki! Kā jums klājas?

- Labi!

- Atvainojiet, man šķiet, ka esmu saņēmis nepareizu numuru!

Vienā organizācijā nodokļu audits. Viss saplūst. Komentāru nav. Nodokļu inspektors saka galvenajam grāmatvedim: "Jūs saņemat sodu!" Viņš ir neizpratnē: "Par ko?" Inspektors: "Par dežūras darbinieka iebiedēšanu."

Vīrietis atnāk uz grāmatvedību pēc algas un saka: “Mans uzvārds ir Total.”

Galvenā grāmatvede dod norādījumu jaunam grāmatvedības darbiniekam: "Esi uzmanīgs un pārskaiti to vairākas reizes!"

Pēc brīža nāk čakls iesācējs ar paziņojumu un saka: “Es skaitīju divdesmit reizes. Šeit ir visas divdesmit kopsummas.”