2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43
Katru rudeni 31. oktobrī visā pasaulē tiek svinēti mistiskie Helovīna svētki, par kuriem joki ir nonākuši pie mums. Šie no pirmā acu uzmetiena draudīgie svētki dažkārt pārvēršas par visjaukāko ļauno garu kolekciju. Personāži izraisa ne tik daudz šausmas, cik smaidu. Šādas brīvdienas viņi pavada vai nu draugu kompānijā, vai tematiskās ballītēs ar kokteiļiem no mirušā ūdens.
Citas pasaules joki
Ja grasāties atpūsties labā kompānijā, tad neiztiksiet arī bez labiem jokiem par Helovīnu. Uzkrāj zefīrus, konfektes, popkornu un, piemēram, pulcē draugus pie ugunskura. Tikai programmas akcents būs nevis atvēsinoši stāsti, bet gan smieklīgi joki un anekdotes par Helovīnu. Kvalitatīvs humors garantēti sagādās neaizmirstamu laika pavadīšanu un svētkos pulcējās velna rokaspuišu smaidu-smīnu jūra.
Šajā rakstā jūsu uzmanībai tiek pievērsti īsi Helovīna joki, kas ir pilni ar melnu humoru un nesatricināmu sarkasmu. Galvenais šeit navmirsti no smiekliem (vai bailēm?).
Labākie Helovīna joki par visiem ļaunajiem gariem
Divu vampīru saruna:
– Biedri, vai tev patīk tā garkājainā blondīne?
– Es patiesībā jau ilgu laiku skatos uz resno vīrieti viņai blakus. Padomājiet, tajā ir par veselu pusotru litru asiņu vairāk!
Vilkači sarunājas Vācijas mežā:
– Kas notiek, cilvēk?
– Es tagad nemaz nevaru izturēt! Es reiz nozagu vistu vietējiem zemniekiem, un tad viņi visu nakti mani dzenāja pa laukiem ar sniega motocikliem.
– Ak, par ko es runāju? Steidzamies uz Rossiušku - tur viņi godina vilkačus, izdala epauletus, uzņemas darbu varas iestādēs.
Nakts izbrauciens
Helovīns. Nakts. Viens no kapiem uz virsmas izspļauj zombiju, kurš dodas pretī savam krustam un sāk to griezt. Viņa kaimiņš izrāpjas no cita kapa un sašutis saka:
– Petja, ko tu centies darīt?
– Ta shoto internets izjauc
Pīlārs
Trīs vampīri sikspārņu formā karājas kokā - viens francūzis, otrs anglis, trešais čukči.
Franūzis pacēlās un aizlidoja meklēt laupījumu, pēc piecpadsmit minūtēm atgriežas ar asinīm uz lūpām. Draugi un pajautā viņam:
– Hmm, kas tas bija?
– Vai redzat šo pili? francūzis atbild. – Otrajā stāvā guļ skaista meitene, es ielidoju pa logu un dzēru viņas asinis.
Tad anglis aizlidoja, meklējot asinis. Pēc kāda laika viņš atgriežas ar asinīm uz sejas. Biedri un pajautājiet viņam:
– Kur jūs to atradāt?
– Ieslēgtsstallis bija. Tur ķēve ir tik grezna, masīva, dzēra savas asinis!
Vampīrs no Čukotkas devās medībās. Atgriežas asiņaini.
– Oho, kā tu spēji izdzert tik daudz asiņu?
– Vai redzat tur stabu? čukči atbild.
– Nu, mēs redzam.
– Es to neredzēju.
Helovīna joki
– Saša, kuru tu spēlēsi Helovīnā? - Piedzēries alkoholiķis! - Atkal?!
Tie, kas saka, ka pūstošo Rietumu Helovīna svētki nav piemēroti Krievijai, vai nu viņi Helovīnu pazīst vai Krieviju maz.
Helovīnā bērni pārģērbjas kā ļaunie gari un lūdz saldumus. Šī ir vienīgā diena gadā, kad meitene var uzvesties kā slampa, vienlaikus saglabājot cienījamu statusu.
– Dēls, kas ir šis tavs Helovīns? - Nu, tēt, tas ir tad, kad visi kikimori, raganas un nāras pulcējas vienuviet un ietur sabatu. - Nejauciet man Helovīnu ar 8. martu!
Katru Helovīnu bbw ir dilemma: ko būtu baisāk uzvilkt - legingus, minisvārkus vai legingus?
Divi vīrieši sarunājas: - Man ir šausmīgi briesmīga sieva. Vakar es uzdrošinājos izpildīt savu laulības pienākumu. - Kā tu izlēmi? – Nu, Helovīns.
– Kā jūs kompensējat Helovīnu?
– Man pat nav vajadzīgs grims…
Meitene izvēlas kostīmu Helovīna ballītei veikalā. Cik maksā nāras kostīms? - Septiņi tūkstoši. - Oho, cik dārgi! Un sikspārnis? - Pieci tūkstoši. Hmm, joprojām dārgi. Un šīs Baba Yaga kostīms? -Meitiņ, tu norādi uz spoguli.
-Berimor, kāds troksnis uz ielas? -Helovīns, kungs. - Kas tas par augli? - Visu svēto vakars, kungs. "Tad kāpēc viņi visi izskatās pēc spokiem un velniem?" - Viņi tic, ka dēmoni, kas iznāca pa garu vārtiem, kas atvērās ķeltu Jaungada dienā, paņems tos par savējiem un neaiztiks. - Tātad, kurā pusē te ir svētie? - Kungs, tas ir tikai attaisnojums, lai piedzertos.
- Es uztaisīšu sev algas kostīmu Helovīnam. - Vai tu atkal kavē?
Ja nedēļas diena būtu Helovīns, tā noteikti būtu pirmdiena.
- Kā tev iet uz Helovīnu? - Nekādā gadījumā, pareizāk sakot, es būšu es pats: es nogriezīšu patiesības klēpi. Es atbildu, tas ir sliktākais, ko jūs varat iedomāties.
Meitene un vampīri
Uz kapa sēž divi vampīri, kuriem apkārt skraida maza meitene. Viņa skrien un ķircina viņus. Parāda tos.
– Lūdzu, atdodiet to! vampīri lūdz viņai kaut ko atdot.
– Un negaidi!
– Nu, lūdzu, vai vēlaties, lai mēs nometamies ceļos jūsu priekšā?!
– Tāpēc es tev ticēju!
Vilkacis redz šo ainu. Apstājas un paskatās uz nerātno meiteni.
– Sveiki, puiši, par ko jūs ar viņu runājat?! Ēd un beidz!
– Jā, bēdziet, viņai ir zobi!
Bez jokiem ar sirdi
Pa ielu brauc melns zārks uz maziem riteņiem. Tā nu es piebraucu pie mājas, iegāju ieejā, uzkāpu devītajā stāvā, nospiedu zvanīšanas pogu. Durvis atvēra jauna meitene. Zārks atveras, no tā izlido vampīrs un kliedz:
– Sirds, atdod tomana sirds! … tikai jokoju, protams! Jūs esat kļuvis par šīs dienas laimīgo uzvarētāju - esat laimējis 40 procentu atlaidi populāras rokzvaigznes kompaktdiskam! Meitene, čau meitene! Es jokoju! Kāpēc tu esi zils?!
Piegāde
Mierīgi un labi guļ vampīra zārkā, neviens neaiztiek. Pēkšņi pie zārka vāka atskan klauvējiens.
– Ko pie velna tas atnesa?
- jūsu personīgais pastnieks. Aizmirsts, vai ne? Jūs saņēmāt vēstuli savā kastītē!
Atgriezts zaudējums
Viena sieviete vērsās pie maģiskā salona ar noteiktu mērķi. Uz sliekšņa viņu sagaida sava veida krāsains Hottabych kapucē ar kristāla lodi, zizli un citām nejēdzībām un jautā par vizītes mērķi. Nu, sieviete saka:
- Mans darbs nav tik karsts, grūti pabarot trīs bērnus, un mans vīrs, nelietis, aizgāja pie jaunas sievietes. Es maksāšu tik, cik vajadzēs, tikai atdodiet apgādnieku ģimenei!
Protams, burvja lūpa nav muļķe, viņš viņai atbild:
- Viss būs labi, es apsolu. Ielieciet kasē 1000 rubļu. Ja jums ir kādas problēmas, atgriezieties uz otru sesiju.
Raudošas sievietes pamet burvju kabinetu. Pēc nedēļas šī kundze atkal atgriežas salonā, bet tagad nobijusies un ļoti nobružāta. Burvis jautā:
- Vai jūsu vīrs jau ir atgriezies?
Uzklausa atbildi:
- Viņš atgriezās, viņš atgriezās, bet pirmais, kuru viņa apglabāja pirms 10 gadiem.
Slikta ietekme
Reiz narkomāns sēž kapsētā un pīpē zāli. Nakts. Mēness. Pilnīgs Helovīns. Lai pabeigtu attēlu, no kapa netālu no viņa un aizkaitināts izrāpjas miris vīrietiszēna klātbūtne, nolemj viņu nedaudz nobiedēt. Viņš pieiet viņam klāt un saka:
- Hei, iepūt man!
Narkomāns nepaspraudās ar plakstiņu, pasniedza viņam cigareti. Mirušais vilkās, aizgāja un domā, ka acīmredzot neizskatās pietiekami biedējoši. Viņš saplēsa visu ādu, izrāva aci un izdarīja otru mēģinājumu.
- Ei, puika, papūt nelaimīgajiem viens otru!
Narkomāns mierīgi atbild:
- Nu, uzpūt.
Miris aizgāja un sāka domāt, kā viņš varētu nobiedēt bezbailīgo puisi. Norāva kāju un roku, rāpo pie narkomāna.
- Dodiet man vēl vienu dvesmu!!!
Narkomāns un viņam atbild:
- Nē, es to nedarīšu!
- Kāpēc tā???
- Tas kaitē jūsu veselībai!
Nepareizs pagrieziens
Reiz vampīra rokās nokļuva trīs jauni vīrieši: amerikānis, vācietis un krievs. Viņš viņiem saka, ka, ja viņu vidū ir kāds, kas var likt viņam smieties, viņš tiks atbrīvots.
Amerikietis sāka jokot, taču viņa joki ir bezgaumīgi: viņa asinis saritinājās vampīra kaklā.
Vācieti piemeklēja tāds pats liktenis.
Un krievs piedāvāja aizvilkt cigareti. Vampīrs piekrita, lai gan nesaprata, kā tas palīdzēs krievam smieties.
Viņi kūpināja, kūpināja enerģisku zāli, pēc veselas stundas ķeksēja zem mušmirēm.
Atbrīvosim atjautīgu krievu vampīru.
Bet tā tur nebija. Tikai krievs aiz sliekšņa - šast, uz pleca bija piestiprināta vampīra roka.
Vampīrs atvainojās, ka pēc smiekliem gribēja ēst, un ar to pasaka beidzas.
Netipiski joki
- Mammu, mammu, es redzēju savu vecmāmiņu! - Es tev tūkstoš reižu teicu, lai nerakties dziļi smilšu kastē, rauties!
Vīrasmātes kartīte: "Dārgā, dārgā vīramāte! No sirds sveicu jūs Helovīnā - jūsu profesionālajos svētkos!"
Kāpēc Helovīnā visi spoki neparādās publiski? Daži vienkārši neatrod ērtu kaklu.
Saskaņā ar Helovīna vārdnīcu ielidot skurstenī nozīmē sazināties ar ļaunajiem gariem.
Bald Mountain Spray Spray palīdzēs saglabāt jūsu matu nevainojamu, lidojot uz slotas, pat ļoti vējainā laikā.
Mīkla: "Tas iet apkārt kapsētai, bet nekustas, kas tas ir?" Atbilde: "Žogs!"
Helovīna zīme: "Diemžēl melnais kaķis saplēsa jūsu spoguli ar tukšu spaini."
Iespējams, viena no baisākajām Helovīna palaidnībām ir: "Patologa murgs: viņam nepārtraukti zvana pateicīgi klienti."
Helovīns bērniem
Bērnu Helovīna joki ir šādi:
Pelnrušķīte, neaizmirsti, ka tieši pusnaktī tava galva pārvērtīsies par ķirbi! - tā labā feja kliedza pēc aizejošā kariete.
Pelnrušķīte viņu, protams, nedzirdēja. Lai dzīvo Helovīns!”
« - Helovīns, kuru satiku zirga kostīmā.
- Krēpes un āboli?
- Nē, es paņēmu sava tēta mēteli.”
Beidzot izlasīsim vienu no dzirkstošajiem jokiem par Helovīnu kanālā KVN:
Helovīns ir vienīgā diena gadā, kadkorporatīvajā ballītē meitene var izteikt šādu komplimentu: "Tu esi tik biedējoša!" un nesaņemtu dūri pa seju.
Svētkiem gatavs
Ja jau esat nosvinējuši šos svētkus, nekrītiet izmisumā. Saglabājiet šos Helovīna jokus nākamajam gadam. Ar 99 procentu varbūtību jūsu draugi novērtēs šo pieeju. Nepalaidiet garām iespēju vismaz svētkos sniegt cilvēkiem pozitīvas emocijas.
Ceram, ka jums patika mūsu Helovīna joku izlase šim rakstam!
Ieteicams:
Joki par Pasha: joki, ditties
Trokšņu kompāniju un jauniešu vidū ir populāri joki par Pasha, Vovochka vai Izya. Anekdotes un smieklīgi stāsti, kas saistīti ar šiem "nepazīstamajiem" varoņiem, liek smieties līdz asarām. Kāpēc šis konkrētais nosaukums? Neviens nevar atbildēt uz šo jautājumu, bet katrs var izstāstīt joku
Joki par Gaismu, joki
Iespējams, nav nevienas sievietes vārdā Svetlana, kura nekad nebūtu dzirdējusi kādu asu joku viņas virzienā. Daudzi cilvēki sāpīgi reaģē uz šādiem asprātībām. Un tie, kas draudzējas ar humoru, adekvāti uztverot savu vārdu jokos un anekdotēs, iedveš cieņu, kļūst par kompānijas dvēseli, kur viņiem patīk palaist garām smieklīgus jokus par Svetu
Joki par medicīnu un ārstiem. Smieklīgākie joki
Ir vispārpieņemts, ka "visforšākā" profesija mums ir taksometru vadītāji. Tieši par viņiem un viņu profesionālo darbību tiek sacerēts milzīgs skaits anekdošu, joku un aforismu. Bet ārsti pārliecinoši elpo mugurā. Viņi, varētu teikt, ieņem otro vietu populārāko reitingā pēc popularitātes, un tāpēc mēs nolēmām šo materiālu pilnībā veltīt jokiem par medicīnu un visam, kas ar to saistīts
Joki par armēņiem: joki, joki, smieklīgi stāsti un labākie joki
Kamēr amerikāņi joko ar krieviem, krievi izdomā stāstus par amerikāņiem. Kā piemēru var minēt to pašu Zadornovu, kurš vairāk pazīstams ar savu mūžseno teicienu: "Nu, amerikāņi ir stulbi!.." Bet vieni no populārākajiem mūsu valstī vienmēr ir bijuši un droši vien būs joki par armēņiem, savukārt armēņi vienmēr joks par krieviem. Kādi interesanti joki par tiem mūsdienās tiek lietoti mūsu valstī?
Joki par PSRS. Svaigi un veci joki
Joki par dzīvi PSRS pastāvēja ne tikai tāpēc, lai pasmietos un uzmundrinātu. Viņiem bija svarīgāks uzdevums – uzturēt padomju cilvēku morāli. Tagad pilnīgi iespējams teikt: padomju joki jau ir novecojuši. Ir daudz mūsdienu joku, kas laikabiedriem būs saprotamāki un interesantāki
