2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43
Pati doma par veselības zaudēšanu mūs biedē. Un, kā zināms, viens no nedaudzajiem universālajiem veidiem, kā atbrīvoties no jebkādām bailēm, ir par tām pasmieties. Un šim mērķim vienmēr veiksmīgi kalpojuši īsi humoristiski stāsti ar negaidītām beigām – anekdotes. Šajā gadījumā medicīnas tēmas. Es domāju, ka tie nekad nezaudēs savu nozīmi.
Zemāk esam apkopojuši jums daudz joku par ārstiem un viņu pacientiem.
Pie ārsta pieņemšanas
Daudzi "medicīnas" stāsti stāsta par klīnikām un ārsta apmeklējumiem.
Divas sievietes sarunājas:
- Šeit Malysheva vienmēr televīzijā saka: pirms sākat ievērot diētu, sportot vai doties ceļojumā, konsultējieties ar savu ārstu. Es vakar devos uz savu iecirkni. Es saku: tā un tā, es braucu uz Seišelu salām, dzīvošu pieczvaigžņu viesnīcā ar džakuzi, peldbaseinu un sporta zāli. Vai es varu ēst pasifloras augļus un karambolas, un kāds ir labākais vīns, ko dzert ar omāra gaļu?
- Kas viņš ir?
- raudāja un aizsūtīja mani ellē!
Laba rajona klīnika ir tā, kur ārsts, ieskatoties pacienta kaklā, izceļas ar desmito iPhone.
Klīnikā reģistratūrā:
- Sakiet, vai urologs pieņem?
- Nepareizs vārds, dunkas melnā krāsā!
Ārsts izskata testa lapu:
- Piedod, bet tev noteikti ir hepatīts…
- vai?
- Bae…
- Mana sieva ir pilnīgi vesela. Ārsts viņu vienā mirklī izārstēja no visām čūlām!
- Kā ir?
- Viņš tikko teica, ka visas viņas kaites ir saistītas ar viņas vecuma tuvošanos.
- Dakter, es jūtos slikti!
- Kur ir sliktais?
- Tūplī.
- Kas tur varētu būt labs?
Recepcijā:
- Dakter, bet…
- Aizveries! Es klausos!
- Dakter, kādi ir šie dīvainie burti manā kartītē - "ХЗ"?
- Tas ir latīņu valodā, slims. Nozīmē, ka diagnoze vēl nav skaidra.
- Dakter, es smagi strādāju kā zirgs, triecos pret ledu kā zivs, nogurstu kā suns… Ko man darīt?
- Es nezinu, mēģiniet aiziet pie veterinārārsta.
Slimnīcā
Vakarā istabā ienāk medmāsa:
- Slimi, mosties! Laiks lietot miegazāles.
Vīrietis ievietots slimnīcā ar smadzeņu satricinājumu, rokas izmežģījumu un deguna lūzumu. Ārsts apskates laikā jautā:
- Kāpēc jūs esat nokļuvis negadījumā?
- Nē, skapīšķaudīja.
Ārsts diktē:
- Tātad… Slimais Ivanovs. Galvaskausa trauma…
Viņš tiek labots:
- Nevis galvaskausa, bet gan galvaskausa smadzeņu.
- Jā, kas tur par smadzenēm, kad viņš ieradās sievas dzimšanas dienā kopā ar savu saimnieci?
Pacients pamostas pēc operācijas:
- Kas ar mani notiek?
- Jūs esat nokļuvis autoavārijā. Jums ir veikta operācija.
- Tātad esmu slimnīcā?
- Nu, lielākoties jā.
Vīrietis ierodas slimnīcā. Un viņi viņam saka:
- Tev ir meitene. Trīs divi simti.
- Tu skaties, - viņš saka, izvelkot maku, - un diezgan lēti.
Par ķirurgiem
Saka, ka ķirurgi ir kā sapieri. Tiesa, ar milzīgu atrunu: sapieri kļūdās vienreiz dzīvē, bet ķirurgi - vienreiz, bet pacienta dzīvē.
Ķirurgs pirms operācijas jautā:
- Māsiņ, kas mums šodien ir?
- Divas plaušas - viena izkrita no piektā stāva, otru saspieda torņa celtnis. Un viens smags: viņš atteicās mazgāt traukus.
Pēc operācijas:
- Dakter, kur ir manas kājas? Es nevaru tos atrast!
- Tieši tā. Mēs amputējām jūsu rokas.
Jauns ķirurgs tūlīt pabeidz koledžu, lai veiktu pirmo operāciju. Izvelk viedtālruni:
- Labi, Google, kā noņemt apendicītu?
Par psihiatriem un viņu pacientiem
Arī joki par garīgās veselības speciālistiem un viņu pacientiem ir ļoti daudz.
-Lai atbrīvotos no depresijas, padomājiet par kaut ko patīkamu, pacientam iesaka ārsts. - Vai jums pēdējā laikā ir bijis kāds priecīgs notikums?
- Kā! Tas bija! - pacients pasmaida, - Kaimiņš nopirka "Kiu" un jau pirmajā dienā ietriecās uz tā stabā!
- Dakter, mana sieva ir slima. Viņai ir apsēstība, ka kāds grasās nozagt viņas drēbes.
- Kāpēc jūs tā izlēmāt?
- Es redzēju vīrieti, kuru viņa nolīga, lai apsargātu savus atkritumus. Viņš sēdēja viņas skapī.
Psihiatrs, izrakstot pacientu, saka:
- Apsveicu, mans dārgais. Es redzu, ka esat vesels un vairs neuzskatāt sevi par Napoleonu.
- Jā, jā! Liels paldies ārstam! Bet kā ar Žozefīni? Viņa vēlas alimentus!
Vai man jāiet pie psihiatra? Ivans jautāja sev. Viedoklis dalās.
Ārsts, ļoti apmierināts, slēpjot no sava pacienta saņemto naudu tabulā:
- Nu, mana dārgā, mana psiholoģiskā problēma ir atrisināta. Tagad pievērsīsimies jūsu.
- Cienījamais dakter! Pateicoties jums, es tiku izārstēta no megalomānijas! Tagad esmu neticamas, nepārspējamas, fenomenālas un, es nebaidīšos no šī vārda, fantastiskas pieticības īpašnieks.
- Dakter, es tevis dēļ saaukstējos!
- Kāpēc jūs tā domājat?
- Nu, protams, tu man teici, lai atsakos no vakariņām. Un es visu nakti stāvēju pie atvērtā ledusskapja, turpināju skatīties uz desu, tāpēc tā mani aizrāva …
Psihoterapeita pieņemšanā:
- Doktors, uMan vispār nav draugu! Tikai absolūti! Vai vari man kaut ko palīdzēt, tu mazais, resnais, smirdīgais vecīt?
Parādīs autopsiju. Melnais medicīniskais humors
Dažkārt joki par slimnīcu un pacientiem izklausās diezgan dusmīgi un ciniski. Bet to bieži saprot nevis pie mums, bet citviet, kur pacientu aprūpes sistēma ir sakārtota pavisam savādāk.
Kāds ienāca istabā:
- Kas šeit vakar veica jūsu testus?
- Es… - atbild viens pacients.
- Cik tu esi garš?
- Simts septiņdesmit, dakter.
- Es neesmu ārsts, es esmu galdnieks.
Zvaniet uz morgu:
- Sveiki! Mūsu vectēvs ir pazudis. Mēs meklējam trīs dienas, vai jūs varētu pārbaudīt pie jums?
- Vai jūsu vectēvam ir īpašas iezīmes?
- Sapratu! Viņš sagrauj.
Notiek darbība. Pēkšņi no galda apakšas atskan:
- Ņau!
Ķirurgs kliedz:
- Lēc!
No zem galda atkal tas pats:
- Ņau!
Ķirurgs:
- Nāc, spied!
Kaķis:
- Ņau!
Ārsts pacientam kaut ko nogriež un izmet zem galda:
- Nāc, aizrīties!
Tālruņa zvans:
- Sveiki! Pastāsti man, vai es nokļuvu morgā?
- Nē, jūs tikko zvanījāt šeit.
-Dakter, vai es dzīvošu?
- Kāda jēga?
Secinājums bija šāds: "Sekcija parādīja, ka Petrova A. A. nāves cēlonis bija autopsija."
Joki par distrofiju
Tiek uzskatīts, ka šie rāpojošie stāsti, kā cita veida joki par medicīnu, attīstījušies liesajos un izsalkušajos gados – vienā no tautai grūtākajiem laikiem. Kāds cits atceras, ka XX gadsimta 80.–90. gados tos diezgan aktīvi pārstāstīja un papildināja mūsdienu realitāte. Ļoti iespējams, ka būtu vērts pētīt valsts vēsturi pēc jokiem - joki par distrofiju mūsdienu klausītājos rada nelielu neizpratni.
Distrofiķi sēž palātā. Viens jautā, skatoties apkārt:
- Vasja, kur tu esi? Skaties, Vasku saspiež palags!
Distrofiski cenšas palīdzēt nabagam, bet nevienam nepietiek spēka. Pēc brīža viens, elpu aizraujot, saka:
- Kāds aizskrien uz piekto palātu pēc Goša. Viņš ir stiprs. Viņš valkā T-kreklu.
Ārsts no rīta ienāk istabā:
- Sveiki ērgļi!
- Kas jūs esat, dakter, kādi mēs esam ērgļi?
- Kurš lidoja vakar, kad šeit tika ieslēgts ventilators?
Nosveriet fizisko distrofiju:
- Cik tu sver?
- Trīs grami!
- Un man ir pieci!
- Un man ir astoņi!
- Nu tu esi resna!
Māsa iet gar distrofijas palātu, pēkšņi dzird kliedzienu:
- Palīdziet! Ietaupiet!
- Kur tu esi? viņa jautā, skrienot istabā.
- Zem ģipša, - viņi atbild. - Gultas blaktis mūs atvilka uz šejieni.
Distrofisks atvērtajā logā:
- Nu atkal lapas krīt, cik daudz labu cilvēku mirs zem lapām…
Medicīnamaksas un bezmaksas
Stāsti, kas apraksta Esculapius ikdienu, kuri ņem naudu par saviem pakalpojumiem, laika gaitā kļūst arvien aktuālāki. Un, ja joki par bezmaksas medicīnu izsmēja ārstu nolaidību un nezināšanu, "jaunie" joki ieguva nedaudz citu toni.
- Slimi, tev ir nagla galvā. Tā izvilkšana maksā desmit tūkstošus.
- Bet man ir polise! - viņš ir sašutis. - Jūs esat man parādā par operāciju bez maksas!
- Bez maksas varam izlocīt, lai netraucē.
Plastiskās ķirurģijas klīnikā:
- Dakter, kāpēc mana jaunā acs ir tik maza?
- Nu, ko tu gribi? Parasta acs “Ražots Ķīnā”.
Saka, ka maksas medicīna tika izgudrota, lai pat veseliem cilvēkiem būtu iespēja šaubīties par savu veselību.
- Dakter, man ir aizcietējums!
Dakter, nopūšas:
- Tātad man vispār nav Merc…
Slimu tālruņa zvani:
- Sveiki! Sakiet, vai es varu izsaukt ārstu mājās uz kredīta?
- Dakter, vai jūs varētu manī atrast citu slimību? Es nevaru to atļauties.
Joki par medicīnu un naudu "nonāca" pat līdz aptiekai:
Tikai desmit manuālās terapijas sesijās pacients zaudēja piecdesmit tūkstošus dolāru, ko viņš pats uzskatīja par neoperējamu.
- Vai jums ir aktīvā ogle?
- Tagad aktivizētais netiek izlaists. Mums irir viens - un pārdevējs izstiepj paku.
Pircējs paņem zāles un ar neizpratni lasa uzrakstu: "Ogle nav aktivizēta. Jūs varat aktivizēt zāles, nosūtot SMS ar vārdu "ogles" uz numuru…"
Paziņojumi ārstniecības iestādēs
Bet labākie joki par medicīnu, protams, ir reklāmas, kas parādās uz medicīnas iestāžu sienām. Tos apčakarē paši medicīnas darbinieki, bieži vien pat nenojaušot, cik smieklīgi izskatās ziņas teksts.
"Steidzami nepieciešama medmāsa ar krāsotāja un apmetēja prasmēm. Sazināties pa 12. kabinetu. Administrācija."
"Uzmanību pacientiem! Tā kā pieaug terorisma draudu biežums, izkārnījumi analīzei tiek pieņemti tikai caurspīdīgos konteineros."
"Ugunsdzēsības hidranta šļūtene atrodas klizmas telpā. Māsai ir atslēgas."
Klīnikā notika mītiņš un pie sienas bija uzlikts sludinājums: "Tiem, kas nav uzvilkuši apavu pārvalkus, medmāsa ārpus kārtas iedod zobārstam talonu!".
Uz skapja durvīm:
"Pieņemšanu veic augstākās kategorijas ultraskaņas ārste Zaļetova Marianna Sergejevna".
Reģistrācijas logā:
"Cienījamie pacienti! Pierakstīšanās pie ārsta internetā notiek logā Nr.4. Ceturtdienās no 8:00 līdz 10:00. Līdzi jāņem medicīniskā polise un pase."
"Pacientiem, kuri maksā par ārstēšanu. Lai sasniegtu kasi, jums ir jāatstāj ēka,pagriezieties pa kreisi, dodieties uz barjeru. Kase atrodas trīsstāvu administratīvās ēkas otrajā stāvā."
Mēs ceram, ka labākie šeit apkopotie medicīnas joki ir jūs uzjautrinājuši.
Ieteicams:
Joki par Pasha: joki, ditties
Trokšņu kompāniju un jauniešu vidū ir populāri joki par Pasha, Vovochka vai Izya. Anekdotes un smieklīgi stāsti, kas saistīti ar šiem "nepazīstamajiem" varoņiem, liek smieties līdz asarām. Kāpēc šis konkrētais nosaukums? Neviens nevar atbildēt uz šo jautājumu, bet katrs var izstāstīt joku
Joki par Gaismu, joki
Iespējams, nav nevienas sievietes vārdā Svetlana, kura nekad nebūtu dzirdējusi kādu asu joku viņas virzienā. Daudzi cilvēki sāpīgi reaģē uz šādiem asprātībām. Un tie, kas draudzējas ar humoru, adekvāti uztverot savu vārdu jokos un anekdotēs, iedveš cieņu, kļūst par kompānijas dvēseli, kur viņiem patīk palaist garām smieklīgus jokus par Svetu
Joki par medicīnu un ārstiem. Smieklīgākie joki
Ir vispārpieņemts, ka "visforšākā" profesija mums ir taksometru vadītāji. Tieši par viņiem un viņu profesionālo darbību tiek sacerēts milzīgs skaits anekdošu, joku un aforismu. Bet ārsti pārliecinoši elpo mugurā. Viņi, varētu teikt, ieņem otro vietu populārāko reitingā pēc popularitātes, un tāpēc mēs nolēmām šo materiālu pilnībā veltīt jokiem par medicīnu un visam, kas ar to saistīts
Joki par armēņiem: joki, joki, smieklīgi stāsti un labākie joki
Kamēr amerikāņi joko ar krieviem, krievi izdomā stāstus par amerikāņiem. Kā piemēru var minēt to pašu Zadornovu, kurš vairāk pazīstams ar savu mūžseno teicienu: "Nu, amerikāņi ir stulbi!.." Bet vieni no populārākajiem mūsu valstī vienmēr ir bijuši un droši vien būs joki par armēņiem, savukārt armēņi vienmēr joks par krieviem. Kādi interesanti joki par tiem mūsdienās tiek lietoti mūsu valstī?
Joki par ārstiem un pacientiem
Jūsu spriedumam tiek piedāvāts smieklīgāko joku krājums par ārstiem. Viņu varoņi ir dažādu specialitāšu ārsti
