Humoristiski monologi sievietēm - gatavi teksti

2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 05:43

Arvien biežāk no koncertu skatuvēm un TV ekrāniem mūsdienās skan humoristiski monologi sievietēm. Īstu izrāvienu šajā virzienā veica Comedy Vumen programma. Jā, un sieviešu KVN komandas piedāvāja daudz humoristisku monologu sievietēm.

Dāmas ironija: ar savu zobenu un pret saviem… kaimiņiem

Humoristiski sieviešu monologi bieži vien ir vērsti pret daiļā dzimuma nepilnībām. Tas ir, dāmas it kā pasmejas par sevi. Un tas ir tas aizraušanās, kas tik ļoti piesaista humoristiskus sieviešu monologus. Atbrīvoti, nekautrējoties šķist smieklīgi un smieklīgi, mākslinieki ļauj ieraudzīt savus trūkumus no malas.

Šeit ir klasiskā versija: aizvainota sieva dalās savās sāpēs ar savu draugu pa tālruni.

- Un saskaitiet, viņš man saka: "Tev vispār nav hobija!" Man ir - un nē! Jā, es varu atvērt durvis ar saviem hobijiem bez roku palīdzības! Un, ja gribu, no kāzām bez grūtībām varu paņemt līdzi šampanieša pudeli un pāris pomelo lietas. Nu, citrusaugļi ar tiem -lai tas ir "pomelo"… Tu, Ankh, kāpēc tu uz mani ķēries? Es nesapratu… Vai tu esi viņam vai man?

Cīnies, meklē, atrodi, nelaid vaļā

Dvēseles radinieka atrašanas problēmai veltīts vesels ironisku darbu slānis. Par to, cik radoši dažas dāmas cenšas atrisināt problēmu, humoristiski monologi par sievietēm, kas klausītājos noteikti liks pasmaidīt.

Lielākajai daļai cilvēku sīktēlos raksturīgs tas, ka viņi sevi iztēlojas pavisam savādāk, nekā tos redz citi.

Otrs "triks" ir pārdomas par stiprākās puses pārstāvjiem, kas organiski iekļaujas sievietes humoristiskā monologā. Dāmas par vīriešiem var runāt bezgalīgi! Viņiem vienkārši patīk atcerēties savas pagātnes attiecības, dalīties pieredzē, kā “pieradināt” savus vīrus, izglītot. Dvēseles radinieka meklējumiem ir veltīti humoristiski sieviešu monologi, kuru teksti sniegti zemāk.

Paziņojums laikrakstā par iepazīšanos "Kaķis zeķēs"

Kaut kā viena veca kundze ieradās mūsu birojā. Nu, Dieva pienene ir viens vārds. No kaut kur svārku dziļumā viņa izvilka aizpildītu bezmaksas sludinājuma veidlapu un nolika to uz galda.

Paņēmu rokās papīru, izlasīju. Un es esmu vienkārši pārsteigts! Vecmāmiņas fantāzija, jāatzīmē, joprojām ir tāda… neizsmeļama! Pirmais teikums mani pārsteidza. Klausieties šo: Mans kaķis! Sirsnīga un gādīga kaķenīte jūs gaida savā mājīgajā dzīvoklī, mīkstā gultiņā… Pasteidzies,pretējā gadījumā tavu vietu ieņems kāds cits!”

Un, lai gan mums no augšas tiek uzdots netraucēt klientus ar savām idejām un padomiem, es nevarēju pretoties un jautāju: “Vecmāmiņ, kam tev vajadzīgs šis “kaķis”? Jūs dzīvojat mierīgi savā mājīgajā dzīvoklī - un labi. Un tad parādīsies kāds nelietis, uzsmēķēs, izkaisīs zeķes… "Un vecmāmiņa man atbildēja:" Meitiņ, kur tu redzēji kaķus zeķēs, ja?

Vecmāmiņa patiešām meklēja savam kaķim kaķi, un man jau likās, ka nezinu ko.

Humoristisks sievietes monologs par vīriešiem "Liktenīgi seksīgi meklē dvēseles palīgu"

Šis teksts var būt pirmā sīktēla turpinājums, jo darbība notiek tajā pašā izdevumā, kurā tiek pieņemti paziņojumi. Bet šoreiz sanāca ļoti krāšņu formu dāma ceriņkrāsas īsā mētelī, zaļā cepurē un oranžā šallī. Paziņojumā teikts, ka liktenīgā seksīgā meklē savu dvēseles palīgu. Labi, es sakodu zobus un klusēju: seksīgi tik seksīgi, katram ir sava izpratne par šo vārdu.

Monologs par pirmo sievu un kāpostu ievārījumu

Un kundze apsēdās krēslā un nolēma dalīties ar mums savās atmiņās par saviem iepriekšējiem vīriem.

- Mans pirmais vīrs principā bija labs cilvēks. Viņš vienkārši bija pārāk apsēsts ar ēdienu. Lai ko es gatavotu, viņš to vienmēr salīdzina ar manas mammas gatavoto. "Gurķi necep!" Un kāpēc? Tie ir tie paši cukini, tikai negatavi. Kāpēc tos neapcept? "Viņi negatavo ievārījumu no kāpostiem!" Dīvaini… Viņi gatavo no tomāta, gatavo no ķirbja, bet ne no kāpostiem?

Es esmu ieslēgtspēc dabas cilvēks ar fantāziju. Un man nepatīk staigāt pa takām. Kopumā mēs nepiekritām maniem pirmajiem varoņiem.

Stāsts par otro vīru un uzvalku no gultas

Dāma - liktenīgi seksīga - turpina savu humoristisko monologu. Vīrieši un sievietes apmainījās vietām it kā viņas stāstā. Tas runai papildina ironiju: viņi joprojām ir pieraduši, ka tieši stiprais dzimums reizēm atļaujas ierasties mājās no rītiem “zem šofa”, un apburošā sieva viņu no rīta apkauno par sliktu uzvedību. Stereotips ir lauzts. Šeit pāris sajauca lomas.

- Mans otrais vīrs bija vācietis. Viņš mani nokaitināja ar savu punktualitāti! Nenāc mājās piedzēries naktī! Nu, kas tas par paziņojumu? Kur vēl es varu doties naktī? Ir par agru doties uz darbu, bet ir par vēlu redzēt savus draugus… Un, kad es pamostos, smadzenes tiek iznestas otrajā lokā: nekratiet pelnus cukurtraukā, neskatieties. uzvalkam zem gultas. Un kur gan citur to meklēt, ja es to tur vienkārši pakāru… Respektīvi, noliku. Nu īsumā viņš pats tur sabruka! Garlaicība, īsi sakot. Un tāpēc mēs nevienojāmies par rakstzīmēm.

Monologs par trešo sievu un pazaudētām zeķēm

Mans trešais vīrs bija igaunis. Kopā ar viņu mūsu zeķes kļuva par klupšanas akmeni. Jā, jā, tik vienkāršas lietas kā parastas zeķes var izraisīt šķiršanos! “Es esmu tep-pe at-tal labs skaits mums-skoffs, katrs pāris sarullēts truk pēc trifeles. Pa-achimu ani pie tep-pieciem zaudē? Kā es varu zināt, kāpēc šīs zeķes nemitīgi pazūd?Es jau sāku tos tā, sarullētus gabalos, likt veļasmašīnā. Atkal neizdevās! Šeit manai jaunkundzei nepatika, ka viņa džemperis mainīja krāsu. Bija kaut kādi pelēcīgi, neaprakstāmi tādi. Un kļuva - elpu aizraujoša krāsa! Patiesībā sanāca vesela kombinācija, varētu teikt, varavīksnes krāsas. Dizainera atradums, starp citu… Bet - mans vīrs nenovērtēja manu iztēles lidojumu. Nepiekritu varoņiem un šim. Lūk, tagad jums ir pēdējā cerība.

Un "fatālā seksīgā" iztaisnoja savu oranžo šalli, nejauši uzmetot to pār ceriņu krāsas īsa mēteļa plecu.