Smieklīgi joki par nodevību

2024 Autors: Leah Sherlock | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-07 19:49

Krievu tauta ir radījusi milzīgu skaitu joku par valsts nodevību. Daži no tiem ir parādīti šajā rakstā. Par vīra nodevību ir daudz vairāk joku. Kāpēc tas tā ir? Atbilde uz šo jautājumu paliek atklāta. Tomēr par sievas nodevību ir vairāki simti vai pat tūkstoši joku. Sāksim ar vienu no šiem paraugiem.

Ragains vīrs

Vīrietis sūdzas draugam: "Iedomājies, vakar es atradu savu jaunkundzi pie kāda francūža!". Draugs jautā: "Nu, un jūs, protams, viņam teicāt pāris mīļus vārdus?" Un viņš draugam atbild: "Nē, es viņam neko neteicu. Skolā mācījos angļu valodu."

Gandrīz visi krāpšanās joki ir smieklīgi un interesanti. Nākamā būs no tās pašas sērijas - par sievu neuzticību

Vīrs atgriežas mājās no darba. Tuvojas durvīm. Pēkšņi viņam pretī izlec kails zemnieks ar sievas kažoku. Vīrs jautā: "Kas tu esi?". Viņš viņam atbild: "Es esmu kode." Vīrs uzdod jautājumu: "Kāpēc tu tur kažoku?". Vīrietis saka: "Mēs pabeigsim ceļu."

Mājsaimniecības problēmas

Šeit ir vēl viens interesants krāpšanās joks.

Vīrs pastāvīgi atsakās no mājas darbiem. Viņa sieva, piemēram, viņam saka: "Izlabojiet vadus." Viņšatbild: "Es - ko tu gribi, elektriķi, vai ko?". Vai arī sieva lūdz salabot izlietni, un viņš viņai atbild: "Vai es - kas, santehniķis vai kā?". Un tā tālāk un tā tālāk. Un tā vienā jaukā dienā vīrs atgriežas no darba, un mājās viss ir salabots, viss kārtībā, un sieva laimīga sēž uz dīvāna. Vīrietis jautā savai sievai: "Kas to visu izdarīja?". Viņa atbild: "Jā, te ienāca kaimiņš. Viņš visu salaboja. Un naudu, galvenais, neņēma ne santīma. Piedāvāja samaksāt vai nu natūrā, vai nodziedāt kādu dziesmu. Viņam ļoti patīk laba mūzika.”. Vīrs saspringa un teica sievai: "Nu, ko tu viņam dziedāji???". Viņa atbild: "Kas es esmu, dziedātāja vai kas cits?".

Amora bultas

Vēl viens ļoti smieklīgs krāpšanās joks.

Vīrs pie alus pudeles saka savam draugam: "Man ir aizdomas, ka mana sieva ir neuzticība." Draugs jautā: "Kāds jums ir pierādījums par to?" Nelaimīgais dzīvesbiedrs saka: "Nu redz, mēs jau divas reizes esam mainījuši dzīvokļus, un santehniķis paliek tas pats."

Tādiem gadījumiem tradicionāli sākas arī nākamā anekdote par nodevību. Tātad.

Vīrs atgriežas no darba, un sievai ir mīļākais, kuram nebija laika slēpties vai aiziet pirms vīra ierašanās. Un tā, attapīga sieva atver durvis un no darba pārnākušajam vīram pasniedz miskastes tvertni: "Ak, dārgais, esmu tik noguris pa dienu, esmu galīgi aptīts. Lūdzu, izmetiet ārā no atkritumiem!" Nu, šajā laikā mīļākais, protams, izslīdēja no dzīvokļa. Viņš iet pa ielu un domā: "KoTomēr manas Marusjas vīrs nav ātrs. Tikai kaut kāds muļķis!". Atveras durvis, sieva viņu sagaida ar miskaste: "Vasja, lūdzu, izmetiet miskasti. Esmu tik nogurusi pa dienu."Vīrs nokāpj pa kāpnēm un domā:" Kāda muļķe ir mana sieva! Viņš visu dienu sēž mājās, bet nevar iznest atkritumus!".

Savstarpēja palīdzība

Divi draugi iet pa ielu. Viņi redz divas sievietes sev pretī. Viens no viņiem saka: "Ak, lūk, nāk mana sieva un mana saimniece. Palīdziet man, es nezinu, ko darīt!" Draugs viņu mierina: "Jā, tu, Koļa, neuztraucies! Šī ir mana sieva ar manu saimnieci."

Vīrietis lūdz dzemdību nama vecmāti, lai viņa ļauj viņam redzēt savu jaundzimušo. Iestādes darbiniece viņu mierina: "Jā, tu, cilvēk, neuztraucies! Lūk, laidīsim dzemdējošo sievieti mājās, tad tev būs pietiekami daudz laika ar bērnu runāt." Vīrietis saka: "Nē, viņas vīrs neļaus man iet mājās pie viņiem."

Carkala

Tagad daži krāpnieciski joki, bet šoreiz par vīrieti.

Sieva saka vīram: "Lūk, tu esi Vasja, tu saki, ka ej uz darbu, un pats būsi piedzēries četros no rīta, viss lūpu krāsā, un tu smaržu smarža." Vīrs iebilst pret sievu. Bet sieva neatkāpjas.

Tas turpinās, līdz viņš aiziet uz darbu. Sieva visu dienu neatrod sev vietu, staigā no dzīvokļa stūra uz stūri,raud. Patiešām, viņas prognozes piepildījās. Divpadsmit naktis - vīra nav mājās. Pulkstenis vieni no rīta – laulātā joprojām nav klāt. Tas pats notiek nākamās divas stundas. Tikai no rīta atskan durvju zvans. Sieva atveras un ierauga savu saderināto, tupējam kāpņu telpā. Vīrs ir diezgan nogurdinošā stāvoklī un no viņa smaržo pēc smaržām. Viņa visa seja ir izsmērēta ar lūpu krāsu. Vīrs saka: "Nu, ķērka!".

Paziņojumi par laulībām

Šeit ir vēl viena anekdote, kas tomēr nedaudz atšķiras no citām līdzīgām. Tas nav īsti par krāpšanu, bet tomēr par attiecībām ģimenē.

Vīrietis sūdzas savam draugam: "Iedomājies, es jau vairākus mēnešus vēlos atrast sievu. Es pat sāku pētīt sludinājumus internetā, bet joprojām nekas nenotiek. Ieliku avīzē sludinājumu, ka Meklēju sievu, bet pārsvarā zvana tikai vīrieši, kuri piedāvā paņemt viņu sievas. Draugs viņam atbild: "Tieši tā, Vasja! Kāpēc tu ņemtu kāda cita sievas? Labāk ņem manu Mašu. Tu viņu pazīsti jau ilgu laiku. Viņa ir laba."

Augstas attiecības

• Sarunājas divi boksa draugi, no kuriem viens ir smagsvars un otrs vieglsvars. Smagsvars stāsta: "Es kaut kā atgriežos mājās, un mana sieva paņem savu mīļāko. Bet es viņu atstāju, pa labi, aknās, galvā un izsitu." Un vieglsvars viņam atbild: "Man arī bija līdzīgs gadījums. Savu mīļāko atradu pie sievas. Nu, iesitu viņam ar kreiso, labo, pa galvu, pa aknām." Smagsvarssaka: "Nu ko? Vai tu to noliku?". Draugs viņam atbild: "Nē, es viņu neizslēdzu. Bet es uzvarēju pēc punktiem."
• Sarunājas divi biedri. "Es tevi pazīstu pusi savas dzīves un tu nekad neesi smēķējis. Kopš kura laika tu sāki?" jautā viens. "Kopš tā laika, kad mana sieva atgriezās no sanatorijas un atrada pelnu traukā izsmēķi," viņš atbild.
• Vīrs devās komandējumā. Sieva pārnāk mājās ilgi pēc pusnakts. Viņa valkā jaunu kleitu un rotaslietas. Meita iesaucas: "Cik skaisti! Vai tēvs tev šo uzdāvināja?" Māte atbild: "Ja es vienmēr cerētu tikai uz tavu tēti, tad tevis nebūtu."